Coś na poprawę humoru ; )
Jesteś na: iSing > Forum dyskusyjne
Autor
Wiadomość
Co mówi Batman do Robina gdy mają wejść do Bat-Mobilu?
Wsiadaj Robine!
Wsiadaj Robine!
'The blues is the roots, the rest is the fruits.'
a i jeszcze to
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
fajnie to odpalić na lapcu w jakimś publicznym miejscu, tak aby wszyscy widzieli...
...ich spojrzenia... bezcenne...
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
fajnie to odpalić na lapcu w jakimś publicznym miejscu, tak aby wszyscy widzieli...
...ich spojrzenia... bezcenne...
'The blues is the roots, the rest is the fruits.'
to ja dam wam dwa talenty ! 
"spiewajace dusze"..
jesli myslicie ze to byla porazka.. to obejrzyjcie to :
"spiewajace dusze"..
jesli myslicie ze to byla porazka.. to obejrzyjcie to :
Edytowano 8 października 2009 o 18:28 przez moderatora.
ragazzo occhi cielo.
Szkoła, nauczycielka pyta klase:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...
Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój
problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.
Hyhy.
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...
Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój
problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.
Hyhy.
http://www.youtube.com/watch?v=gIfLHrZhXjo
,Jezeli Człowiek jest gotów zaryzykowac... widok z drugiej strony zapiera dech w piersiach,,
ahahhahahah
,Jezeli Człowiek jest gotów zaryzykowac... widok z drugiej strony zapiera dech w piersiach,,
Kochani i niekochani.
Lepszego kanału na Youtube, to ja chyba nie widziałem.
Są świetni!!
http://www.youtube.com/user/DecimalBrothers
Lepszego kanału na Youtube, to ja chyba nie widziałem.
Są świetni!!
http://www.youtube.com/user/DecimalBrothers
bocin pisze:
Kochani i niekochani.
Lepszego kanału na Youtube, to ja chyba nie widziałem.
Są świetni!!
http://www.youtube.com/user/DecimalBrothers
haaaahahahahahahahahahahahahahahahaaaaaa the best
vive
I like to learn, but I hate to be taught
- Winston Churchill
hehe w pracy na zapleczu to trzeba powwiesic, jak ktos lubi spiewac w przerwach sniadaniowych
"Dopóki nie skorzystałem z Internetu, nie wiedziałem, że na świecie jest tylu idiotów." - Stanisław Lem
Ja i tak niczego nie rozumiem w tym języku.
東德紅切汉字资源入门
東德紅切汉字资源入门
Ja też mam fajne:
Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:
– Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.
Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:
– Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
– A włosy?
– Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!
– O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę...
Albo:
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majteczek.
Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
Kochanie,
Ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór.
Z całą moją miłością, Twój ukochany.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte, tak by widać było trochę futerka.
Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:
– Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.
Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:
– Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
– A włosy?
– Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!
– O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę...
Albo:
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majteczek.
Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
Kochanie,
Ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór.
Z całą moją miłością, Twój ukochany.
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte, tak by widać było trochę futerka.
mały Jasiu jest na podwórku z Tatą i Widzi ślimaka i mówi:
-Ślimak ślimak pokaż rogi dam Ci sera na pierogi.
Ślimak nic na to... Jasio znów ale głośniej:
-Ślimak ślimak pokaż rogi dam Ci sera na pierogi!!
Ślimak nic na to... Jasio znów ale jeszcze bardziej głośniej:
-Ślimak ślimak pokaż rogi dam Ci sera na pierogi!!!!!!
W końcu tata Jasia nie wytrzymał i mówi:
-Jasiu daj spokój temu ślimakowi.
na to Jasiu:
-K*lwa slimak ale tyś jakiś nie komunikatywny
-Ślimak ślimak pokaż rogi dam Ci sera na pierogi.
Ślimak nic na to... Jasio znów ale głośniej:
-Ślimak ślimak pokaż rogi dam Ci sera na pierogi!!
Ślimak nic na to... Jasio znów ale jeszcze bardziej głośniej:
-Ślimak ślimak pokaż rogi dam Ci sera na pierogi!!!!!!
W końcu tata Jasia nie wytrzymał i mówi:
-Jasiu daj spokój temu ślimakowi.
na to Jasiu:
-K*lwa slimak ale tyś jakiś nie komunikatywny
Magdowy :)
A ja sobie to wymysliłam xD
Przychodzi facet do baru i widzi piękną klenerke .. więc woła ją do stolika
-Dzień Dobry .. Poprosze pączki ..
Przychodzi kelnerka,podaje pączki,a facet :
-Dzięki za pączki i całuje w raczki
Kelnerka się rumieni i wykłada rękę,facet ją całuje a ona czerwona idzie ..
Facetowi było mało wiec jeszcze raz ją zawołał:
-Poprosze Ciastka ..
Kelnerka znowu przychodzi podaje a facet :
-Zamawiam ciateczka i całuje w usteczka ..
Kelneraka sie czerwieni ale daje panu cmoka ..
Facet z siebie zadowolony ale po zjedzeniu ciasteczek jeszcze mu mało .. Więc woła ponownie
-Poprosze zupe ..
i wiecie o co chodzi xD
Przychodzi facet do baru i widzi piękną klenerke .. więc woła ją do stolika
-Dzień Dobry .. Poprosze pączki ..
Przychodzi kelnerka,podaje pączki,a facet :
-Dzięki za pączki i całuje w raczki
Kelnerka się rumieni i wykłada rękę,facet ją całuje a ona czerwona idzie ..
Facetowi było mało wiec jeszcze raz ją zawołał:
-Poprosze Ciastka ..
Kelnerka znowu przychodzi podaje a facet :
-Zamawiam ciateczka i całuje w usteczka ..
Kelneraka sie czerwieni ale daje panu cmoka ..
Facet z siebie zadowolony ale po zjedzeniu ciasteczek jeszcze mu mało .. Więc woła ponownie
-Poprosze zupe ..
i wiecie o co chodzi xD
Zaloguj się, aby odpowiedzieć w temacie. Nie masz konta? Zarejestuj się!