*Krystyna, podczas pierwszej wizyty w Chinach była przerażona. Nie ma się jej co dziwić - ciągle łaził za nią jakiś prześladowca. Tylko pierwszego dnia widziała go 14 milionów razy...

*Komornicy są jak dzieci. Co ładniejszego zobaczą, to zaraz chcą to mieć.

*Rok 2010. Ojciec siedzi przed telewizorem. Do pokoju wchodzi syn.
- Tato, co oglądasz? LPR 1? LPR 2? Czy LPR Polonia?

*Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90...
Ale uwaga! Oni mierzą w calach...

*Kiedy mnie porwano, wysłali kawałek mojego palca do ojca. Powiedział, że potrzebuje więcej dowodów.

*- Jak angielscy farmerzy, w dobie kryzysu, wołają na drób podczas karmienia?
- Cheap... cheap, cheap, cheap...

*Modlitwa małej dziewczynki:
Drogi Boże
W tym roku, proszę, wyślij ubrania tym wszystkim biednym kobietom w taty komputerze...
Amen.

*Kornik do kornika:
- Co dzisiaj na obiad?
- Szwedzki stół.

Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy.
- Obiecuję ci kochanie, nie wrócę ani minuty później - powiedziałam i wybyłam.
Ale impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie... Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...! Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha ! ! !
On, po powrocie z pracy, podczas kolacji, zapytał:
- o której wróciłaś z imprezy?
- o samiutkiej północy, tak jak Ci obiecałam.
On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego.
- "Oh, jak dobrze, jestem uratowana...." - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.
On po chwili spojrzał na mnie serio, mówiąc:
- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.
Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem:
- Taaaak? A dlaczego, kochanie?
A on na to:
- Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O ***a!', znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu.
Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie, zakukała ostatni raz, puściła głośnego bąka i zaczęła chrapać........

hehe fajny żarcik 😃

Do chłopców-radarowców przybiega blondynka
-Panowie pożyczcie mi jakiś drut. Zatrzasnęłam kluczyki w aucie!
Po kilku minutach zatrzymują jadący zygzakiem samochód. Otwierają drzwiczki a facet wytacza się na jezdnię ryjąc ze śmiechu.
-Panowie, tam 500m dalej jedna głupia blondyna próbuje wydostać drutem kluczyk ze stacyjki, przez uchyloną szybę.
-Chyba nie taka głupia, skoro to wymyśliła?
-Ale druga jej podpowiada: "Trochę w lewo, trochę w prawo" siedząc w środku.

wraca maz z pracy.. i wita go zona.
zona: kochanie otworzyc ci puszke?
maz: cipuszke pozniej! najpierw musze cos zjesc!

lukaszseminara pisze:

wraca maz z pracy.. i wita go zona.
zona: kochanie otworzyc ci puszke?
maz: cipuszke pozniej! najpierw musze cos zjesc!

Muahahahhahah 😊

piop rozjaśniasz mój dzień😃

Yay! az się doszukuję podtekstów😃 panie spod Łodzi🙂