Coś na poprawę humoru ; )
Jesteś na: iSing > Forum dyskusyjne
Autor
Wiadomość
Konto usunięte
O żesz.... dobre dobre, choć to bardzo 'czarny' humor... 
🙂
---------
Mały Mosze poszedł pierwszy raz do szkoły, oczywiście żydowskiej. Pierwszego dnia łobuzował, dokuczał, przezywał koelgów, zaczepiał koleżanki, słowem - został wydalony ze szkoły.
Rodzice posłali go do drugiej szkoły żydowskiej, z której znów po jednym dniu wyleciał. I tak historia powtarzała się kilka razy, aż wreszcie w okolicy skończyły się szkoły żydowskie. Rodzice westchnęli i postanowili zapisać Moszego do szkoły katolickiej.
Po pierwszym dniu telefon ze szkoły - dyrektor wychwala Moszego pod niebiosa, jaki to grzeczny, posłuszny chłopiec... Rodzice w niemałym szoku, pytają go:
-Mosze, o co chodzi? Dlaczego we wszystkich szkołach zachowywałeś się tak, że cię z nich wyrzucali, a tu nagle w ciągu jednego dnia stałeś się grzeczny jak aniołek, że wszyscy cię chwalą?
-Wiecie... Jak przyszedłem do szkoły, podszedł do mnie ksiądz, wziął za rękę i zaprowadził mnie do katolickiego kościoła. Tam na ścianie wisiał duży krzyż, a na nim figurka Jezusa. Ksiądz powiedział: Zobacz Mosze. To jest Pan Jezus. On też był Żydem.
....i wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki...
🙂---------
Mały Mosze poszedł pierwszy raz do szkoły, oczywiście żydowskiej. Pierwszego dnia łobuzował, dokuczał, przezywał koelgów, zaczepiał koleżanki, słowem - został wydalony ze szkoły.
Rodzice posłali go do drugiej szkoły żydowskiej, z której znów po jednym dniu wyleciał. I tak historia powtarzała się kilka razy, aż wreszcie w okolicy skończyły się szkoły żydowskie. Rodzice westchnęli i postanowili zapisać Moszego do szkoły katolickiej.
Po pierwszym dniu telefon ze szkoły - dyrektor wychwala Moszego pod niebiosa, jaki to grzeczny, posłuszny chłopiec... Rodzice w niemałym szoku, pytają go:
-Mosze, o co chodzi? Dlaczego we wszystkich szkołach zachowywałeś się tak, że cię z nich wyrzucali, a tu nagle w ciągu jednego dnia stałeś się grzeczny jak aniołek, że wszyscy cię chwalą?
-Wiecie... Jak przyszedłem do szkoły, podszedł do mnie ksiądz, wziął za rękę i zaprowadził mnie do katolickiego kościoła. Tam na ścianie wisiał duży krzyż, a na nim figurka Jezusa. Ksiądz powiedział: Zobacz Mosze. To jest Pan Jezus. On też był Żydem.
....i wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki...
Przepis na studencką jajecznicę :
-idziesz do kuchni
-otwierasz lodówkę
-drapiesz się po jajkach
-zamykasz lodówkę :o)
-idziesz do kuchni
-otwierasz lodówkę
-drapiesz się po jajkach
-zamykasz lodówkę :o)
Konto usunięte
Dzierżoniów
Oceniajcie Moje Kawały na moim profku🙂)
Przychodzi mucha do sklepu i mówi "Poprosze dwa kilo kupy" Kasjerka pyta zdziwiona : Co!?
Mucha odpowiada Gówno!! :}
Cytat " szaraWara Tylnim zwrotem, W twoją szamę moim knotem " :]]
Co ma 70'letnia babka między cyckami???... Pępek..
BDJQP - Przeliteruj tak, jak wymawia się alfabet a dowiesz się, co jest zawarte w tresci🙂))
🙂)Przychodzi mucha do sklepu i mówi "Poprosze dwa kilo kupy" Kasjerka pyta zdziwiona : Co!?
Mucha odpowiada Gówno!! :}
Cytat " szaraWara Tylnim zwrotem, W twoją szamę moim knotem " :]]
Co ma 70'letnia babka między cyckami???... Pępek..
BDJQP - Przeliteruj tak, jak wymawia się alfabet a dowiesz się, co jest zawarte w tresci
🙂))
Konto usunięte
galaktycznie teraz uwaga 🙂)
jednorodliwa rodzina ty dupeczko kochana gdzie jest moja piżama
nie widzisz marynie że lezy na piezynie
ty robaczku pierdzielony jak odnosisz sie do mojej zony
kurna mac dajcie mi spac
W Imie Ojca i Syna co za dziwna rodzina
kit wam wszystkim w dupe ja opuszczam te chałupe
galaktyka mix🙂
🙂)jednorodliwa rodzina ty dupeczko kochana gdzie jest moja piżama
nie widzisz marynie że lezy na piezynie
ty robaczku pierdzielony jak odnosisz sie do mojej zony
kurna mac dajcie mi spac
W Imie Ojca i Syna co za dziwna rodzina
kit wam wszystkim w dupe ja opuszczam te chałupe
galaktyka mix
🙂
Otwórz szafę i mów do rzeczy 
😉)
😉)http://www.plemiona.pl/8550629-52488-pl75.html?ref=player_invite_linkrl&ik=pILh
Przychodzi kobieta do lekarza z jedną piersią normalną, a drugą wychudzoną i pierś zwisa jej aż do podłogi (ona miała 2 metry)
Lekarz się pyta:
-Co pani jest?
A ona na to
-No,bo widzi pan jak śpimy z mężem to on mnie trzyma zawsze za tą samą pierś.
-No i co w tym dziwnego?
-My z mężem śpimy w osobnych pokojach
Dzwoni kobieta do lekarza:
-Panie doktorze mój mąż połknął igłę ! ! !
Lekarz na to:
-Za chwilę przyjedziemy.
Po 15 minutach ona dzwoni znowu i mówi:
-Nie trzeba znalazłam drugą.
Dzwoni baba do lekarza i mówi:
-Proszę pana! Mój mąż wypijając rano kawę zjada filiżankę, zostawiając samo uszko ! ! !
Na to lekarz:
-To rzeczywiście dziwne ! Przecież uszko jest najsmaczniejsze ! ! !
Lekarz się pyta:
-Co pani jest?
A ona na to
-No,bo widzi pan jak śpimy z mężem to on mnie trzyma zawsze za tą samą pierś.
-No i co w tym dziwnego?
-My z mężem śpimy w osobnych pokojach
Dzwoni kobieta do lekarza:
-Panie doktorze mój mąż połknął igłę ! ! !
Lekarz na to:
-Za chwilę przyjedziemy.
Po 15 minutach ona dzwoni znowu i mówi:
-Nie trzeba znalazłam drugą.
Dzwoni baba do lekarza i mówi:
-Proszę pana! Mój mąż wypijając rano kawę zjada filiżankę, zostawiając samo uszko ! ! !
Na to lekarz:
-To rzeczywiście dziwne ! Przecież uszko jest najsmaczniejsze ! ! !
pyta pani jasia w szkole z matmy , Jasiu ile jest 7x8 odp aco to pani niewie i mnie sie pani pyta 🙂)))))))))))))
🙂)))))))))))))
Konto usunięte
namor pisze:
niewie
Aaaa, łapię!
😃 Że ta pani nie była polonistką, tak? 😃 (taki złośliwy czarny humor >
😛)smell pisze:
Przepis na studencką jajecznicę :
-idziesz do kuchni
-otwierasz lodówkę
-drapiesz się po jajkach
-zamykasz lodówkę :o)
Dobre =D
jak dalo rade odczytac to po co nam polonistka 🙂))))))))))))))))))))))))
🙂))))))))))))))))))))))))
Do sklepu z odzieżą wchodzą dwie blondynki. Stają na środku i zaczynają palić papierosy.
- Co wy robicie?! Tu nie wolno palić!
- Tak? To dlaczego nad wejściem jest napis "Palta"?
W kosmos wysłano małpę i blondynkę. Pierwsza kopertę z zadaniami otworzyła małpa: "Nacisnąć przycisk, włączyć akumulatory, przeprowadzić badania". Instrukcja dla blondynki brzmiała: "Nakarmić małpę i położyć się spać".
Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając w środku kluczyki w stacyjce. Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na najbliższą stację benzynową, poprosiła ekspedienta o długi drucik, za pomocą którego spróbuje wyciągnąć kluczyk.
Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku. Ekspedient pyta, co go tak rozbawiło, więc mężczyzna opowiada, jak blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk. Ekspedient zauważył, że nie ma w tym nic śmiesznego, że to bardzo dobry pomysł i że pierwszy raz w życiu spotkał tak inteligentną blondynkę. Na to odparł drugi mężczyzna:
- Owszem, ale druga siedzi w środku i mówi: "trochę w prawo, trochę w
lewo..."!
Blondynka i brunetka spadają z dziesiątego piętra. Która spadnie szybciej?
- Brunetka, bo blondynka zapyta o drogę
Dlaczego Bóg stworzył blondynki?
- Bo owca nie potrafi przynieść piwa z lodówki.
A dlaczego Bóg stworzył brunetki?
- Bo blondynka też tego nie potrafi...
Jaka jest różnica między blondynką a komputerem?
- Informacje do komputera wsadzasz tylko raz.
Co zrobiła blondynka, gdy się dowiedziała, że 90% wypadków zdarza się w pobliżu domu?
- Przeprowadziła się do parku
Jakie są najgorsze cztery lata w życiu blondynki?
- Ósma klasa.
Czy blondynka może zrobić z mężczyzny milionera?
- Może, jeśli jest on miliarderem.
Dlaczego blondynki jeżdżą Oplami?
- Bo nie potrafią przeliterować Volkswagena.
Jak to się stało, że blondynka poszła myć głowę i umarła z głodu?
- Na szamponie było napisane: "Zmoczyć włosy, rozetrzeć, spłukać wodą. Czynność powtórzyć"...
Jak zginęła blondynka pijąca mleko?
- Krowa usiadła.
Co robi blondynka z nosem w trawie?
- Pasie kozy!
Co jest pierwszą rzeczą, jakiej blondynki uczą się w czasie kursu na prawo jazdy?
- W samochodzie można także siedzieć prosto.
Co będzie jeśli blondynka stanie na rękach?
- Skarbonka!
Jak nazywa się choroba, która paraliżuje blondynki od pasa w dół?
- Małżeństwo.
Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie...
Pewna blondynka namiętnie kochała kino. Cały ten filmowy świat kusił tak mocno, że postanowiła zostać aktorką. Nie była zbyt rozgarnięta, więc nie wiedziała jak się do tego zabrać. Ktoś znajomy poradził:
- Skontaktuj się z Polańskim, ten podobno lubi pomagać dziewczynom...
Któregoś dnia będąc w Warszawie blondynka udała się do Polsatu. Zagubiona pośród wielu ludzi w budynku, nie wiedziała gdzie iść. Korytarzem akurat przechodził jakiś młody facet z wielkim statywem na plecach. Wyglądał na ważnego, więc blondynka zagaduje:
- Przepraszam pana, bardzo zależy mi na rozmowie z Romanem Polańskim. Czy mógłby mi pan pomóc?
- Dziewczyno, Polański mieszka we Francji i załatwienie takiej rozmowy to co najmniej 300 złotych. Masz tyle?!
Blondynka:
- Nie mam przy sobie żadnych pieniędzy, ale zrobiłabym wszystko aby porozmawiać z panem Polańskim!
- Wszystko...?
- Tak... Wszystko!
Po takim oświadczeniu, facet każe dziewczynie iść za sobą. Wchodzi do najbliższego pustego pokoju i mówi do niej:
- Zamknij drzwi i chodź tu.
Zrobiła to, co powiedział. A on wtedy:
- Klękaj na kolana i otwórz ten suwak.
Otworzyła.
- Wyjmij to, co tam jest.
Wyjęła, trzymając go w obu rękach. Wtedy facet powiedział:
- Dobra, zaczynaj.
Dziewczyna zbliża usta i cichutko:
- HALO... PAN ROMAN???
Mówi rekin do rekina:
- Ale miałem dzisiaj wyżerkę, utonął statek pasażerski.
- Ja już się na taki numer nie nabiorę... Raz trafiłem na blondynkę i miała tak pustą głowę, że przez tydzień nie mogłem się zanurzyć.
Blondynka do blondynki:
- Dostałam SMSa.
- Ojej, czy to zaraźliwe??
Dlaczego blondynki nie wolno bić po głowie?
- Bo jej echo zęby powybija.
Teleturniej dla kobiet. Prowadzący pyta pierwszą z nich, brunetkę, ile liter D mieści się w słowie "bonanza".
Brunetka odpowiada:
- Oczywiście zero.
Prowadzący zadaje to samo pytanie rudej.
Ruda:
- Jedno D. O przepraszam, pomyliłam się...! Oczywiście zero.
To samo pytanie dla blondynki.
Blondynka:
- Chwileczkę, policzę..... już wiem 243 D.
Prowadzący, bardzo zdziwiony, pyta:
- Jak pani do tego doszła?
Blondynka (śpiewa na melodię z serialu):
- damdaradamdaradam bonanza damdaradamdaradamdaradam bonanza...
Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka.
- Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak pijana!
- Panie władzo - coś strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie spokojnie, aż tu nagle przede mną drzewo! No bałam się potwornie, że w nie uderzę, więc skręciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost, a ja na nie jadę! Więc skręciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, więc znowu skręciłam, żeby nie uderzyć...
Policjant zagląda do samochodu i mówi:
- Spokojnie, proszę pani. To tylko odświeżacz powietrza!
Pięć blondynek jedzie autobusem, nagle kontrola biletów. Kanar sprawdził blondynkom bilety, żadna nie jechała na gapę, ale po chwili blondynki zaczęły się wyśmiewać z kanara:
- Ale ciemniak... Ale ciemniak...
Wkurzony kanar ponownie sprawdził blondynkom bilety i nic nowego nie zauważył. Ta sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy, w końcu mocno zdenerwowany kanar pyta blondynki czego nie zauważył, na co one:
- Zamieniłyśmy się biletami!
Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopakami tylko stał samotnie. Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem...
Blond dziewczyna wraca ze szkoły do domu. Biegnie do swojej mamy i dumnie opowiada o swoich szkolnych sukcesach:
- Mamo! Dziś w szkole uczyłam się liczyć, inne dziewczynki potrafiły tylko do 5 a ja, posłuchaj...: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Czyż to nie świetnie?
- Tak skarbie, to wspaniale.
- Czy to dlatego, że jestem blondynką?
- Oczywiście kochanie, dlatego, że jesteś blondynką.
Następnego dnia po powrocie ze szkoły blond dziewczę ponownie biegnie do mamy:
- Mamo, mamo! Dziś uczyłam się abecadła! Inne dziewczynki potrafiły tylko do D albo E a ja, posłuchaj...: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L ! Super, prawda?!
- Doskonale kochanie!
- Czy to dlatego, że jestem blondynką?
- Oczywiście kochanie, dlatego, że jesteś blondynką.
Następnego dnia blond dziewczyna przychodzi ze szkoły zapłakana:
- Mamo, mamo dziś byłyśmy ze szkołą na pływalni, żadna z dziewczynek nie miała piersi, a spójrz na mnie!
I pokazuje swój biust, na oko duża czwórka...
- Czy to dlatego, że jestem blondynką?
- Nie kochanie, dlatego, że masz 23 latka
Przychodzi blondynka do księgarni i mówi:
- Poproszę coś intelektualnego, pobudzającego do myślenia.
- Może Kafkę...?
- Dziękuję, niedawno piłam.
Dlaczego blondynki nie potrafią zrobić kostek lodu?
- Bo ciągle zapominają przepisu.
Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawnik pyta blondynkę, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę. Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i próbuje zasnąć. Ten jednak nalega i wyjaśnia, że "gra" jest bardzo prosta i wesoła. Mianowicie, będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi - płaci 5$. Blondynka ponownie odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju, proponuje inny układ - jeśli ona nie będzie znała odpowiedzi - płaci 5$, jeśli natomiast on nie będzie znał odpowiedzi - płaci 5000$. To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju dopóki nie zagrają w tą grę, więc się zgadza. Prawnik zadaje pierwsze pytanie:
- Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem?
Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 5$.
- Ok - mówi prawnik. - Twoja kolej...
- Co to jest, wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile, przeszukuje Internet i nic. Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć. Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta:
- Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Blondynka odwraca się i wyciąga banknot 5$.
Przychodzi blondynka z walkmanem do fryzjera i mówi:
- Proszę mnie ostrzyc, ale nie może mi pan zdjąć słuchawek, bo umrę.
Podczas strzyżenia fryzjer w pewnym momencie niechcący strąca słuchawki. Blondynka jednak żyje. Fryzjer pewien już, że blondyna coś sobie ubzdurała z tym walkmanem strzyże dalej. Po kilkunastu sekundach blondynką zaczynają nagle targać gwałtowne konwulsje i... umiera. Porządnie zdziwiony fryzjer podnosi słuchawki i słyszy:
"Wdech, wydech, wdech, wydech, wdech,..."
Blondynka jedzie samochodem autostradą A2. Udało jej się włączyć radio i tam słyszy: "Podajemy ważny komunikat dla kierowców jadących autostradą A2. Według wiarygodnych, przed chwilą otrzymanych informacji, autostradą ową jedzie samochód w przeciwnym kierunku". Blondyna spogląda przez okno swojego samochodu i mruczy do siebie:
- I to niejeden.
- Poproszę dziesięć pułapek na myszy - mówi blondynka do sprzedawcy.
- Po co pani aż tyle, przecież wczoraj kupiła pani dziesięć i dziś znowu...
- Wczorajsze są już zajęte.
- Zostałam niedawno matką - chwali się blondynka koleżance.
- Syn?
- Nie.
- A więc córka.
- Skąd wiesz?
Blondynka podchodzi rano do okna. Mąż pyta:
- Jaka tam dziś pogoda?
- A skąd ja mogę wiedzieć? Za oknem taka mgła, że nic nie widać.
- Co wy robicie?! Tu nie wolno palić!
- Tak? To dlaczego nad wejściem jest napis "Palta"?
W kosmos wysłano małpę i blondynkę. Pierwsza kopertę z zadaniami otworzyła małpa: "Nacisnąć przycisk, włączyć akumulatory, przeprowadzić badania". Instrukcja dla blondynki brzmiała: "Nakarmić małpę i położyć się spać".
Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając w środku kluczyki w stacyjce. Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na najbliższą stację benzynową, poprosiła ekspedienta o długi drucik, za pomocą którego spróbuje wyciągnąć kluczyk.
Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku. Ekspedient pyta, co go tak rozbawiło, więc mężczyzna opowiada, jak blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk. Ekspedient zauważył, że nie ma w tym nic śmiesznego, że to bardzo dobry pomysł i że pierwszy raz w życiu spotkał tak inteligentną blondynkę. Na to odparł drugi mężczyzna:
- Owszem, ale druga siedzi w środku i mówi: "trochę w prawo, trochę w
lewo..."!
Blondynka i brunetka spadają z dziesiątego piętra. Która spadnie szybciej?
- Brunetka, bo blondynka zapyta o drogę
Dlaczego Bóg stworzył blondynki?
- Bo owca nie potrafi przynieść piwa z lodówki.
A dlaczego Bóg stworzył brunetki?
- Bo blondynka też tego nie potrafi...
Jaka jest różnica między blondynką a komputerem?
- Informacje do komputera wsadzasz tylko raz.
Co zrobiła blondynka, gdy się dowiedziała, że 90% wypadków zdarza się w pobliżu domu?
- Przeprowadziła się do parku
Jakie są najgorsze cztery lata w życiu blondynki?
- Ósma klasa.
Czy blondynka może zrobić z mężczyzny milionera?
- Może, jeśli jest on miliarderem.
Dlaczego blondynki jeżdżą Oplami?
- Bo nie potrafią przeliterować Volkswagena.
Jak to się stało, że blondynka poszła myć głowę i umarła z głodu?
- Na szamponie było napisane: "Zmoczyć włosy, rozetrzeć, spłukać wodą. Czynność powtórzyć"...
Jak zginęła blondynka pijąca mleko?
- Krowa usiadła.
Co robi blondynka z nosem w trawie?
- Pasie kozy!
Co jest pierwszą rzeczą, jakiej blondynki uczą się w czasie kursu na prawo jazdy?
- W samochodzie można także siedzieć prosto.
Co będzie jeśli blondynka stanie na rękach?
- Skarbonka!
Jak nazywa się choroba, która paraliżuje blondynki od pasa w dół?
- Małżeństwo.
Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie...
Pewna blondynka namiętnie kochała kino. Cały ten filmowy świat kusił tak mocno, że postanowiła zostać aktorką. Nie była zbyt rozgarnięta, więc nie wiedziała jak się do tego zabrać. Ktoś znajomy poradził:
- Skontaktuj się z Polańskim, ten podobno lubi pomagać dziewczynom...
Któregoś dnia będąc w Warszawie blondynka udała się do Polsatu. Zagubiona pośród wielu ludzi w budynku, nie wiedziała gdzie iść. Korytarzem akurat przechodził jakiś młody facet z wielkim statywem na plecach. Wyglądał na ważnego, więc blondynka zagaduje:
- Przepraszam pana, bardzo zależy mi na rozmowie z Romanem Polańskim. Czy mógłby mi pan pomóc?
- Dziewczyno, Polański mieszka we Francji i załatwienie takiej rozmowy to co najmniej 300 złotych. Masz tyle?!
Blondynka:
- Nie mam przy sobie żadnych pieniędzy, ale zrobiłabym wszystko aby porozmawiać z panem Polańskim!
- Wszystko...?
- Tak... Wszystko!
Po takim oświadczeniu, facet każe dziewczynie iść za sobą. Wchodzi do najbliższego pustego pokoju i mówi do niej:
- Zamknij drzwi i chodź tu.
Zrobiła to, co powiedział. A on wtedy:
- Klękaj na kolana i otwórz ten suwak.
Otworzyła.
- Wyjmij to, co tam jest.
Wyjęła, trzymając go w obu rękach. Wtedy facet powiedział:
- Dobra, zaczynaj.
Dziewczyna zbliża usta i cichutko:
- HALO... PAN ROMAN???
Mówi rekin do rekina:
- Ale miałem dzisiaj wyżerkę, utonął statek pasażerski.
- Ja już się na taki numer nie nabiorę... Raz trafiłem na blondynkę i miała tak pustą głowę, że przez tydzień nie mogłem się zanurzyć.
Blondynka do blondynki:
- Dostałam SMSa.
- Ojej, czy to zaraźliwe??
Dlaczego blondynki nie wolno bić po głowie?
- Bo jej echo zęby powybija.
Teleturniej dla kobiet. Prowadzący pyta pierwszą z nich, brunetkę, ile liter D mieści się w słowie "bonanza".
Brunetka odpowiada:
- Oczywiście zero.
Prowadzący zadaje to samo pytanie rudej.
Ruda:
- Jedno D. O przepraszam, pomyliłam się...! Oczywiście zero.
To samo pytanie dla blondynki.
Blondynka:
- Chwileczkę, policzę..... już wiem 243 D.
Prowadzący, bardzo zdziwiony, pyta:
- Jak pani do tego doszła?
Blondynka (śpiewa na melodię z serialu):
- damdaradamdaradam bonanza damdaradamdaradamdaradam bonanza...
Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka.
- Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak pijana!
- Panie władzo - coś strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie spokojnie, aż tu nagle przede mną drzewo! No bałam się potwornie, że w nie uderzę, więc skręciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost, a ja na nie jadę! Więc skręciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, więc znowu skręciłam, żeby nie uderzyć...
Policjant zagląda do samochodu i mówi:
- Spokojnie, proszę pani. To tylko odświeżacz powietrza!
Pięć blondynek jedzie autobusem, nagle kontrola biletów. Kanar sprawdził blondynkom bilety, żadna nie jechała na gapę, ale po chwili blondynki zaczęły się wyśmiewać z kanara:
- Ale ciemniak... Ale ciemniak...
Wkurzony kanar ponownie sprawdził blondynkom bilety i nic nowego nie zauważył. Ta sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy, w końcu mocno zdenerwowany kanar pyta blondynki czego nie zauważył, na co one:
- Zamieniłyśmy się biletami!
Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopakami tylko stał samotnie. Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem...
Blond dziewczyna wraca ze szkoły do domu. Biegnie do swojej mamy i dumnie opowiada o swoich szkolnych sukcesach:
- Mamo! Dziś w szkole uczyłam się liczyć, inne dziewczynki potrafiły tylko do 5 a ja, posłuchaj...: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Czyż to nie świetnie?
- Tak skarbie, to wspaniale.
- Czy to dlatego, że jestem blondynką?
- Oczywiście kochanie, dlatego, że jesteś blondynką.
Następnego dnia po powrocie ze szkoły blond dziewczę ponownie biegnie do mamy:
- Mamo, mamo! Dziś uczyłam się abecadła! Inne dziewczynki potrafiły tylko do D albo E a ja, posłuchaj...: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L ! Super, prawda?!
- Doskonale kochanie!
- Czy to dlatego, że jestem blondynką?
- Oczywiście kochanie, dlatego, że jesteś blondynką.
Następnego dnia blond dziewczyna przychodzi ze szkoły zapłakana:
- Mamo, mamo dziś byłyśmy ze szkołą na pływalni, żadna z dziewczynek nie miała piersi, a spójrz na mnie!
I pokazuje swój biust, na oko duża czwórka...
- Czy to dlatego, że jestem blondynką?
- Nie kochanie, dlatego, że masz 23 latka
Przychodzi blondynka do księgarni i mówi:
- Poproszę coś intelektualnego, pobudzającego do myślenia.
- Może Kafkę...?
- Dziękuję, niedawno piłam.
Dlaczego blondynki nie potrafią zrobić kostek lodu?
- Bo ciągle zapominają przepisu.
Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawnik pyta blondynkę, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę. Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i próbuje zasnąć. Ten jednak nalega i wyjaśnia, że "gra" jest bardzo prosta i wesoła. Mianowicie, będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi - płaci 5$. Blondynka ponownie odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju, proponuje inny układ - jeśli ona nie będzie znała odpowiedzi - płaci 5$, jeśli natomiast on nie będzie znał odpowiedzi - płaci 5000$. To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju dopóki nie zagrają w tą grę, więc się zgadza. Prawnik zadaje pierwsze pytanie:
- Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem?
Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 5$.
- Ok - mówi prawnik. - Twoja kolej...
- Co to jest, wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile, przeszukuje Internet i nic. Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć. Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta:
- Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Blondynka odwraca się i wyciąga banknot 5$.
Przychodzi blondynka z walkmanem do fryzjera i mówi:
- Proszę mnie ostrzyc, ale nie może mi pan zdjąć słuchawek, bo umrę.
Podczas strzyżenia fryzjer w pewnym momencie niechcący strąca słuchawki. Blondynka jednak żyje. Fryzjer pewien już, że blondyna coś sobie ubzdurała z tym walkmanem strzyże dalej. Po kilkunastu sekundach blondynką zaczynają nagle targać gwałtowne konwulsje i... umiera. Porządnie zdziwiony fryzjer podnosi słuchawki i słyszy:
"Wdech, wydech, wdech, wydech, wdech,..."
Blondynka jedzie samochodem autostradą A2. Udało jej się włączyć radio i tam słyszy: "Podajemy ważny komunikat dla kierowców jadących autostradą A2. Według wiarygodnych, przed chwilą otrzymanych informacji, autostradą ową jedzie samochód w przeciwnym kierunku". Blondyna spogląda przez okno swojego samochodu i mruczy do siebie:
- I to niejeden.
- Poproszę dziesięć pułapek na myszy - mówi blondynka do sprzedawcy.
- Po co pani aż tyle, przecież wczoraj kupiła pani dziesięć i dziś znowu...
- Wczorajsze są już zajęte.
- Zostałam niedawno matką - chwali się blondynka koleżance.
- Syn?
- Nie.
- A więc córka.
- Skąd wiesz?
Blondynka podchodzi rano do okna. Mąż pyta:
- Jaka tam dziś pogoda?
- A skąd ja mogę wiedzieć? Za oknem taka mgła, że nic nie widać.
Zaloguj się, aby odpowiedzieć w temacie. Nie masz konta? Zarejestuj się!