Autor
Wiadomość
Wpadłam na pomysł , żeby robić pisanego pomidora
Jak w to grać ? :
Piszemy żart -> .........
Ktoś pod spodem pisze czy go rozśmieszył i daje kolejny żart dla innej osoby
zaczynam
Idzie pogrzeb. Za trumną facet z psem a za nimi długa karawana ludzi. Z naprzeciwka idzie inny facet (bez psa) i pyta tego z psem:
- Przepraszam, a czyj to pogrzeb?
- A, to pogrzeb mojej teściowej.
- A dlaczego idzie pan na pogrzeb z psem?
- No bo to on ją zagryzł.
- Eeee, to pożycz pan tego psa!
- No to idź pan na koniec kolejki.
Jak w to grać ? :
Piszemy żart -> .........
Ktoś pod spodem pisze czy go rozśmieszył i daje kolejny żart dla innej osoby
zaczynam
Idzie pogrzeb. Za trumną facet z psem a za nimi długa karawana ludzi. Z naprzeciwka idzie inny facet (bez psa) i pyta tego z psem:
- Przepraszam, a czyj to pogrzeb?
- A, to pogrzeb mojej teściowej.
- A dlaczego idzie pan na pogrzeb z psem?
- No bo to on ją zagryzł.
- Eeee, to pożycz pan tego psa!
- No to idź pan na koniec kolejki.
AHAHAHAHAHAHAHAHAH to jest boskie 
😃
W policji zwolniło się stanowisko speca od rysopisów.
Na jego miejsce zgłosiły się trzy BLONDYNKI, więc trzeba było zrobić eliminacje.
Pierwszej pokazano zdjęcie mężczyzny z PROFILU.
Miała wymienić jak najwięcej szczegółów na jego temat.
- O Boże, on ma tylko jedno ucho!
Następna również dostała to zadanie, reakcja była podobna.
- O rany, ten facet ma tylko jedno ucho!
Trzecia także miała zrobić to samo.
Myśli, myśli, myśli...
- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
Sprawdzają w papierach, dokumentacjach lekarskich - rzeczywiście, zgadza się!
Przyjmują ją, pytając tylko o jedną rzecz, dla formalności.
- Jak pani do tego doszła?!
- To proste - ma tylko jedno ucho, więc nie moze nosić okularów!
😃W policji zwolniło się stanowisko speca od rysopisów.
Na jego miejsce zgłosiły się trzy BLONDYNKI, więc trzeba było zrobić eliminacje.
Pierwszej pokazano zdjęcie mężczyzny z PROFILU.
Miała wymienić jak najwięcej szczegółów na jego temat.
- O Boże, on ma tylko jedno ucho!
Następna również dostała to zadanie, reakcja była podobna.
- O rany, ten facet ma tylko jedno ucho!
Trzecia także miała zrobić to samo.
Myśli, myśli, myśli...
- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
Sprawdzają w papierach, dokumentacjach lekarskich - rzeczywiście, zgadza się!
Przyjmują ją, pytając tylko o jedną rzecz, dla formalności.
- Jak pani do tego doszła?!
- To proste - ma tylko jedno ucho, więc nie moze nosić okularów!
hehe to bylo fajne i nie trzeba nic mowic
w poznaniu-poznanianki
na pomorzy-pomorzanki
a w kole?
szprychy!!!
w poznaniu-poznanianki
na pomorzy-pomorzanki
a w kole?
szprychy!!!
FallOutGirl
Blądynce dzwoni telefon w torebce szuka i szuka i w końcu mówi no tak pewnie znowu zgubiłam
Konto usunięte
-Dlaczego nie wolno traktować kur poważnie?
-Dlaczego?
-Bo robią sobie jaja.
-Dlaczego?
-Bo robią sobie jaja.
^.^
pomidor, bo mnie to nie śmieszy.
Puk, puk-kto tam? nie pytaj tylko otwórz debilu!
Puk, puk-kto tam? nie pytaj tylko otwórz debilu!
Konto usunięte
ZABRZE
wnuczek pyta dziadka: dziadek a jak byłeś małym chłopcem to też miałeś gry komputerowe? Dziadek mu odpowiada: oczywiście! wnuczek: a jakie? dziadek: DREWNIANE...xD BUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Szymon DINO Dance Party Dj's Team Poland Zapraszam na mój Profilek:*:*:*♥
nawet fajne 
🙂
dwoje nicości spotyka się po latach.
jeden pyta
-czas?
-przestrzeń ?
-tak
-tak
-zbudujmy czasoprzestrzeń
-z tego zrobimy film
-który będzie się składał z jednej klatki
-pierśiowej klatki😃
🙂dwoje nicości spotyka się po latach.
jeden pyta
-czas?
-przestrzeń ?
-tak
-tak
-zbudujmy czasoprzestrzeń
-z tego zrobimy film
-który będzie się składał z jednej klatki
-pierśiowej klatki
😃
nie rozumiem...
Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać.
Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać.
MUZYKA? = ŻYCIE !
MUZYKA? = ŻYCIE !
🙂Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- P*e***lisz.
Konto usunięte
Grzbiet konia...
Blondynka dzwoni do brunetka
-Cześć co robisz ?
-Rozmawiam z Tobą
To ci nie przeszkadzam
-Cześć co robisz ?
-Rozmawiam z Tobą
To ci nie przeszkadzam
"Na zawsze" składa się z wielu "teraz"...
Zaloguj się, aby odpowiedzieć w temacie. Nie masz konta? Zarejestuj się!