Piszemy kawały!
Jesteś na: iSing > Forum dyskusyjne
Autor
Wiadomość
Przychodzi baba do lekarza z telefonem z brzuchu. Lekarz na to:
-Kto pani taki numer wykręcił?
Zapisałam się na kurs korespondencyjny dla mimów. Przysłali same puste taśmy.
-Kto pani taki numer wykręcił?
Zapisałam się na kurs korespondencyjny dla mimów. Przysłali same puste taśmy.
Naa~
😃 spoko Od razu przepraszam za wulgarne wyrażenia
🙂Idzie ksiądz kleryk w stronę plebanii.
Nagle wdepnął w gówno.
- O kurde wdepnąłem w gówno!
- O cholera! Powiedziałem "kurde".
- O ku*wa! Powiedziałem "cholera".
- A ch*j! I tak nie chciałem być księdzem.
Jasiu podchodzi do pani i pyta się :
- Co tam pani ma ?
-Dzidziusia.
-A kocha go pani ?
- Oczywiście.
- To dlaczego go pani zjadła ?
Baba przychodzi do lekarza z wielkim pudłem papieru toaletowego,lekarz się pyta :
- Po co pani tyle papieru toaletowego ?
- Bo słyszałam,że z pana jest za***ny specjalista.
Blondynka podchodzi do bankomatu i mówi do koleżanki :
- patrz,znowu wygrałam !
- Co tam pani ma ?
-Dzidziusia.
-A kocha go pani ?
- Oczywiście.
- To dlaczego go pani zjadła ?
Baba przychodzi do lekarza z wielkim pudłem papieru toaletowego,lekarz się pyta :
- Po co pani tyle papieru toaletowego ?
- Bo słyszałam,że z pana jest za***ny specjalista.
Blondynka podchodzi do bankomatu i mówi do koleżanki :
- patrz,znowu wygrałam !
-
heliska pisze:
Przychodzi Bieber do lekarza, a lekarz też baba.
Fani Biebera pewnie rozdają namiętnie jedyneczki... :]
Katsute utau koto
anata ni tanoshikatta no ni
ima wa doushite ka na
nani mo kanjinaku natte
~~Gomen ne~~
Na lekcji pani nauczycielka kazła wszystkim uczniom powiedzieć jakiego zwierzaka mają w domu. Doszło do Jasia, nauczycielka spytała:
-Jasiu jakie masz zwierzątko w domu ??
A Jaś na to:
-Kurczaka w zamrażalniku
Mama pyta się swego synka:
- Jasiu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.
Jasio chwali się koleżance:
- Wiesz? Niedawno złapałem pstrąga takiego, jak moja ręka!
- Niemożliwe, nie ma takich brudnych pstrągów!
Przychodzi Jasio do mamy i skarży się:
- Mamo, dzieci się ze mnie śmieją i mówią, że mam rude włosy.
- Jasiu wcale nie masz rudych włosów, ale odejdź już od okna, bo ludzie pomyślą, że jest pożar.
-Jasiu jakie masz zwierzątko w domu ??
A Jaś na to:
-Kurczaka w zamrażalniku
Mama pyta się swego synka:
- Jasiu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.
Jasio chwali się koleżance:
- Wiesz? Niedawno złapałem pstrąga takiego, jak moja ręka!
- Niemożliwe, nie ma takich brudnych pstrągów!
Przychodzi Jasio do mamy i skarży się:
- Mamo, dzieci się ze mnie śmieją i mówią, że mam rude włosy.
- Jasiu wcale nie masz rudych włosów, ale odejdź już od okna, bo ludzie pomyślą, że jest pożar.
Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem
widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby jaja swe nosić w nawiasach.
widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby jaja swe nosić w nawiasach.
Katsute utau koto
anata ni tanoshikatta no ni
ima wa doushite ka na
nani mo kanjinaku natte
~~Gomen ne~~
Siedzą 2 myszy w filiżance i próbują wyjść.
Jedna mowi do drugiej jutro gramy w pucharze.
Pani pyta się Jasia:
- Ile masz lat?
Na to Jasiu:
- Nie wiem.
Pani:
- Ile jest gwiazd na niebie?
Jasiu:
- Nie wiem.
Pani:
- Czym Twój dziadek walczył na wojnie?
Jasiu:
- Nie wiem.
Pani:
- Czym twoja babcia robi zupe?
Jasiu:
- Nie wiem.
Pani:
- To masz to wszystko wiedzieć na jutro.
Jasiu pyta się mamy:
- Mmamo ile mam lat?
Mama:
- 10.
Pyta się taty:
- Tato ile jest gwiazd na niebie?
Tata:
- Tego nikt nie wie.
Pyta się babci:
- Babciu czym robisz zupe?
- Babcia:
- Łyżką i przyprawami.
Pyta się dziadka:
- Dziadku czym walczyłeś na wojnie?
Dziadek:
- Krwią i blizną.
Na drugi dzień:
Pani pyta:
- Jasiu ile masz lat?
Jasiu:
- Tego nikt nie wie.
Pani:
- Ile jest gwiazd na niebie?
Jasiu:
- 10.
Pani:
- Czym twoja babcia robi zupe?
Jasiu:
- Krwią i blizną.
Pani:
- Czym twuj dziadek walczył na wojnie?
Jasiu:
- Łyżką i przyprawami.
Jasio napisał na tablicy:
"Fczoraj byłem f szkole".
Pani pyta innego ucznia:
- Czy Twój kolega dobrze napisał to zdanie?
- Jasne, że nie. Przecież wczoraj była niedziela!
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet: - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!
Mamo siku - mówi Jasiu
-Nie bo zaraz samolot przyleci
Za chwilę:
-Mamo Leci!!!
-Gdzie?
-Po nogawkach
To narazie tyle jak coś to polecam stronę http://kawaly.tja.pl/o-jasiu.html?st=4 i nie tylko kawały o jasiu
Jedna mowi do drugiej jutro gramy w pucharze.
Pani pyta się Jasia:
- Ile masz lat?
Na to Jasiu:
- Nie wiem.
Pani:
- Ile jest gwiazd na niebie?
Jasiu:
- Nie wiem.
Pani:
- Czym Twój dziadek walczył na wojnie?
Jasiu:
- Nie wiem.
Pani:
- Czym twoja babcia robi zupe?
Jasiu:
- Nie wiem.
Pani:
- To masz to wszystko wiedzieć na jutro.
Jasiu pyta się mamy:
- Mmamo ile mam lat?
Mama:
- 10.
Pyta się taty:
- Tato ile jest gwiazd na niebie?
Tata:
- Tego nikt nie wie.
Pyta się babci:
- Babciu czym robisz zupe?
- Babcia:
- Łyżką i przyprawami.
Pyta się dziadka:
- Dziadku czym walczyłeś na wojnie?
Dziadek:
- Krwią i blizną.
Na drugi dzień:
Pani pyta:
- Jasiu ile masz lat?
Jasiu:
- Tego nikt nie wie.
Pani:
- Ile jest gwiazd na niebie?
Jasiu:
- 10.
Pani:
- Czym twoja babcia robi zupe?
Jasiu:
- Krwią i blizną.
Pani:
- Czym twuj dziadek walczył na wojnie?
Jasiu:
- Łyżką i przyprawami.
Jasio napisał na tablicy:
"Fczoraj byłem f szkole".
Pani pyta innego ucznia:
- Czy Twój kolega dobrze napisał to zdanie?
- Jasne, że nie. Przecież wczoraj była niedziela!
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet: - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!
Mamo siku - mówi Jasiu
-Nie bo zaraz samolot przyleci
Za chwilę:
-Mamo Leci!!!
-Gdzie?
-Po nogawkach
To narazie tyle jak coś to polecam stronę http://kawaly.tja.pl/o-jasiu.html?st=4 i nie tylko kawały o jasiu
Dno ludzkie nie zna granic...
klikniesz lubie to pod nagraniem http://ising.pl/nagranie/16ud2hlunfb,Maryla_Rodowicz-Sing_Sing odwdzięczę się🙂
🙂
Blondynka wypełnia ankiete.
Imię: Anna
Nazwisko: Kowalska
Urodzona: TAK
Pani pyta się dzieci:
Dzieci znacie Mickiewicz, Sienkiewicza i Szekspira?
Jasiu odpowiada:
Nie, a pani zna Dużego, Łysego i Felka?
Pani:
Nie
Jasiu:
To co pani nas swoją bandą straszy!
Imię: Anna
Nazwisko: Kowalska
Urodzona: TAK
Pani pyta się dzieci:
Dzieci znacie Mickiewicz, Sienkiewicza i Szekspira?
Jasiu odpowiada:
Nie, a pani zna Dużego, Łysego i Felka?
Pani:
Nie
Jasiu:
To co pani nas swoją bandą straszy!
Nie rezygnuj z marzeń. One nigdy nie zrezygnują z ciebie.
Co mówi ściana do ściny?
-spotkajmy się na rogu
Blondynka dzwoni na informację:
-Chciałabym się dowiedzieć jak długo jedzie pociąg z Warszawy do Gdańska?
-Chwileczkę...
-Dziękuję!
-spotkajmy się na rogu
Blondynka dzwoni na informację:
-Chciałabym się dowiedzieć jak długo jedzie pociąg z Warszawy do Gdańska?
-Chwileczkę...
-Dziękuję!
Konto usunięte
a co przyjedziesz ?
Dwie blondynki stoją obok siebie. Jedna z nich ma torebkę pełną cukierków.
Po chwili pyta koleżankę:
-Chcesz krówkę?
-Nie,dziękuję,jestem wegetarianką.
Rozmawiają przedszkolaki:
-Słuchaj,czy ty wiesz,skąd się wziąłeś na tym świecie?
-Mama mówi,że przyniósł mnie bocian i rzucił w kapustę-odpowiada
zapytany.
-A... to dlatego jesteś taki głąb.
W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój towar.
-Ten komputer wykona za pana połowę pracy.
-W takim razie biorę dwa.
Koniec roku szkolnego.Synek wychodzi ze szkoły.
-Tato,ty to masz szczęście do pieniędzy!
-Dlaczego?
-Nie musisz mi kupować książek na przyszły rok.
Zostaję w tej samej klasie...
Stasio wrócił że szkoły i mówi:
-Wiesz,mamo,Piotrek przyszedł dziś brudny na lekcję i pani za karę wysłała go do domu.
-I co pomogło?
-Tak,dzisiaj cała nasza klasa przyszła brudna na lekcje.
Żona opowiada mężowi:
-Kiedyś zabrakło mi pieniędzy
na zakupy,więc wstąpiłam
do twojego biura,ale nie było cię
w pokoju,więc wyjęłam z marynarki 300 złotych.
Zauważyłeś brak pieniędzy?
-Nie moja droga,już od
miesiąca pracuję w innym
pokoju.
Po chwili pyta koleżankę:
-Chcesz krówkę?
-Nie,dziękuję,jestem wegetarianką.
Rozmawiają przedszkolaki:
-Słuchaj,czy ty wiesz,skąd się wziąłeś na tym świecie?
-Mama mówi,że przyniósł mnie bocian i rzucił w kapustę-odpowiada
zapytany.
-A... to dlatego jesteś taki głąb.
W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój towar.
-Ten komputer wykona za pana połowę pracy.
-W takim razie biorę dwa.
Koniec roku szkolnego.Synek wychodzi ze szkoły.
-Tato,ty to masz szczęście do pieniędzy!
-Dlaczego?
-Nie musisz mi kupować książek na przyszły rok.
Zostaję w tej samej klasie...
Stasio wrócił że szkoły i mówi:
-Wiesz,mamo,Piotrek przyszedł dziś brudny na lekcję i pani za karę wysłała go do domu.
-I co pomogło?
-Tak,dzisiaj cała nasza klasa przyszła brudna na lekcje.
Żona opowiada mężowi:
-Kiedyś zabrakło mi pieniędzy
na zakupy,więc wstąpiłam
do twojego biura,ale nie było cię
w pokoju,więc wyjęłam z marynarki 300 złotych.
Zauważyłeś brak pieniędzy?
-Nie moja droga,już od
miesiąca pracuję w innym
pokoju.
Zaloguj się, aby odpowiedzieć w temacie. Nie masz konta? Zarejestuj się!