Piszemy kawały!
Jesteś na: iSing > Forum dyskusyjne
Autor
Wiadomość
Np.Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.
Można więcej np.
Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać.
Jasio mówi do taty:
-Twój stary jest głupi
A tata na to:
-Ta chyba twój
Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.
Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.
Mówi do dziadka:
- Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!!
- Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...
- Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!
- A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?!
Pani mówi do Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę
- dobrze ale gdzie jest szmata?
- gdzieś w szafie
Podczas gdy Jasio szuka szmaty pani pyta dzieci:
- co napiszecie na tabliczce gdybym umarła?
A Jasio:
- tu leży szmata.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.
Można więcej np.
Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać.
Jasio mówi do taty:
-Twój stary jest głupi
A tata na to:
-Ta chyba twój
Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.
Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.
Mówi do dziadka:
- Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!!
- Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...
- Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!
- A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?!
Pani mówi do Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę
- dobrze ale gdzie jest szmata?
- gdzieś w szafie
Podczas gdy Jasio szuka szmaty pani pyta dzieci:
- co napiszecie na tabliczce gdybym umarła?
A Jasio:
- tu leży szmata.
Kamaa <33
Już jest taki temat Coś na poprawę humoru
Do kobiety trzeba się pofatygować... tak? Potem patrzysz jej w oczy... przysuwasz się... tak? Tylko troszeczkę, a najlepiej prawie do końca...
Racja jakże mądra . Wiesz co jest większym kawałem ? To że to czytasz bęcwale 
🙂
🙂hej, co tam u was :)
Trochę wieśniackie, ale fajne!
Jedzie ojciec z synkiem i wiozą zboże na targ.
Synek: Tato, Prusy!
Ojciec: Synku, to nie Prusy tylko Polska!
Zajechali na targ.Ojciec widzi, że zboże z worka wyleciało.
Ojciec: Dlaczego mi nie powiedziałeś synu, że zboże się wysypuje?
Syn: Przecież mówiłem, że prusy!
Idą dwaj myśliwi na polowanie z psem.
Po polowaniu jeden mówi:
-Wiesz co, albo te kaczki za wysoko latają, albo my tego psa za nisko rzucaliśmy.
Jasio przychodzi do domu.
Pyta się taty: Tato, kto to jest pijak?
Widzisz tamte 2 drzewa?
Widzę.
Pijak, Jasiu, widziałby 4 dzrezwa.
Ale tato, tam jest tylko jedno drzewo..
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam problem, że kiedy śpię to chrapię. Co mam zrobić?
- Niech pan zaśnie przy otwartym oknie, to przejdzie.
Na następny dzień facet znowu przychodzi do lekarza, a lekarz mówi:
- I co? Chrapanie zniknęło?
- Chrapanie nie, ale zniknął TV, MP3, mikrofala i DVD.
-Zosiu, co tak długo robisz w kuchni'?
Wpadła mi kostka lodu do wrzątka i nie mogę znależć
Jedzie ojciec z synkiem i wiozą zboże na targ.
Synek: Tato, Prusy!
Ojciec: Synku, to nie Prusy tylko Polska!
Zajechali na targ.Ojciec widzi, że zboże z worka wyleciało.
Ojciec: Dlaczego mi nie powiedziałeś synu, że zboże się wysypuje?
Syn: Przecież mówiłem, że prusy!
Idą dwaj myśliwi na polowanie z psem.
Po polowaniu jeden mówi:
-Wiesz co, albo te kaczki za wysoko latają, albo my tego psa za nisko rzucaliśmy.
Jasio przychodzi do domu.
Pyta się taty: Tato, kto to jest pijak?
Widzisz tamte 2 drzewa?
Widzę.
Pijak, Jasiu, widziałby 4 dzrezwa.
Ale tato, tam jest tylko jedno drzewo..
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam problem, że kiedy śpię to chrapię. Co mam zrobić?
- Niech pan zaśnie przy otwartym oknie, to przejdzie.
Na następny dzień facet znowu przychodzi do lekarza, a lekarz mówi:
- I co? Chrapanie zniknęło?
- Chrapanie nie, ale zniknął TV, MP3, mikrofala i DVD.
-Zosiu, co tak długo robisz w kuchni'?
Wpadła mi kostka lodu do wrzątka i nie mogę znależć
Ewcia
całkiem zabawne
♥Jesteś tym, kim chcesz♥
Looknij kiedyś na mój profil
http://sznycelfoghen.blogspot.com/
Bez komentarzaa ..
Bez komentarzaa ..
Konto usunięte
Idzie ulicą trzech demonstrantów: jeden trzyma tablicę z napisem "ACTA precz!", drugi nosi maskę Anonymous, a trzeci skręca w lewo.
Konto usunięte
jedyny "kawał" tutaj na który zareagowałem prawdziwym śmiechem to ten nad moim postem 
😃😃
piękna ironia🙂
😃😃piękna ironia
🙂
Dwie blondynki grają ze sobą w karty :
Jedna kładzie kartę i mówi : szach mat !
A druga na to : Boże Zuśka jaka ty jesteś głupia przecież nie gramy w ping ponga😃
________________________________________________________________________
Blondynka mówi do Brunetki swojej przyjaciółki :
Eii Kaśka kupiłam sobie wczoraj fajną kieckę na " F" zgadnij jaką ?
Na to Kaśka mówi : No nie wiem fioletową ?
Blondynka : Nie
Kaśka : No nie wiem falbaniastą ?
Blondynka Nie
No i tam ta Kaśka dalej wymyśla .. aż w końcu mówi no nie wiem poddaje się
Blondynka : A fff kratkę😃
__________________________________________________________________________________
Podchodzi blondynka do Informacji PKP:
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę....
- Dziękuję!!!
_________________________________________________________________________________
Blondynka wchodzi do sklepu i prosi o dwa sznurowadła.
- Jakie?
- Jedno lewe, drugie prawe!
___________________________________________________________________________
Brunetka do blondynki : "Byłam robić testy ciążowe".
Blondynka : "I co trudne były pytania ?"
_______________________________________________________________________
Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.
________________________________________________________________________________
Siedzi blondynka i drapie się po "cipuszce". Druga pyta:
- Co robisz?
- Poprawiam włoski...
Druga zaczyna też się drapać. Pierwsza pyta:
- A Ty co robisz?
- Szlifuje angielski...
_____________________________________________________________________________
Wpada blondynka do Pizzerii z gównem w ręku i mówi:
- Patrzcie, prawie bym wdepnęła.
________________________________________________________________________
Tak mnie jakoś na te blondynki wzięło
😜
Jedna kładzie kartę i mówi : szach mat !
A druga na to : Boże Zuśka jaka ty jesteś głupia przecież nie gramy w ping ponga
😃 ________________________________________________________________________
Blondynka mówi do Brunetki swojej przyjaciółki :
Eii Kaśka kupiłam sobie wczoraj fajną kieckę na " F" zgadnij jaką ?
Na to Kaśka mówi : No nie wiem fioletową ?
Blondynka : Nie
Kaśka : No nie wiem falbaniastą ?
Blondynka Nie
No i tam ta Kaśka dalej wymyśla .. aż w końcu mówi no nie wiem poddaje się
Blondynka : A fff kratkę
😃 __________________________________________________________________________________
Podchodzi blondynka do Informacji PKP:
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę....
- Dziękuję!!!
_________________________________________________________________________________
Blondynka wchodzi do sklepu i prosi o dwa sznurowadła.
- Jakie?
- Jedno lewe, drugie prawe!
___________________________________________________________________________
Brunetka do blondynki : "Byłam robić testy ciążowe".
Blondynka : "I co trudne były pytania ?"
_______________________________________________________________________
Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.
________________________________________________________________________________
Siedzi blondynka i drapie się po "cipuszce". Druga pyta:
- Co robisz?
- Poprawiam włoski...
Druga zaczyna też się drapać. Pierwsza pyta:
- A Ty co robisz?
- Szlifuje angielski...
_____________________________________________________________________________
Wpada blondynka do Pizzerii z gównem w ręku i mówi:
- Patrzcie, prawie bym wdepnęła.
________________________________________________________________________
Tak mnie jakoś na te blondynki wzięło
😜MYSTERRIES
Ok.
Blondynka wsiada do samolotu.
Nagle mówi do pasażera-
- Łał, z tej wysokości ludzie wyglądają jak mrówki *.*!
Pasażer na to:
idiotka.
to są mrówki.
jeszcze nie wystartowaliśmy.
Blondynka wsiada do samolotu.
Nagle mówi do pasażera-
- Łał, z tej wysokości ludzie wyglądają jak mrówki *.*!
Pasażer na to:
idiotka.
to są mrówki.
jeszcze nie wystartowaliśmy.
No fajne fajne...A więc:
Młoda rodzina z 5 letnim synem ogląda kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na
pustą ściane i mówi:
-A tu półkę je#niemy.
Ojciec trzepnął go mocno w kark i pyta:
-Pojąłęś?
-Pojąłem.
-Co pojąłeś?
-że półka tu ni ch*ja nie pasuje.
- Dzisiaj proszę państwa będziemy mówić o kłamstwie - zaczął profesor.
Po czym zadał pytanie grupie studentów:
- Kto przeczytał moją książkę?? Wszyscy podnieśli ręce
- A więc proszę państwa , to był przykład kłamstwa. Owszem książkę napisałem, ale jeszcze nie oddałem do druku.
Dziś moja siostra dostanie - grozi Jaś.
-dlaczego pyta kolega?
-bo rok temu nazwała mnie hipopotamem.
-to dlaczego czekałeś tak długo?
-bo dopiero w tym roku zobaczyłem w zoo hipopotama.
Przerwa w spotkaniu biznesowym, panowie piją kawę, rozmawiają. Nagle dzwoni telefon komórkowy, jeden z uczestników spotkania odbiera. Słyszy:
- Kochanie, słuchaj! Jest niesamowita okazja, futro za jedyne
15 tysięcy... Mogę sobie kupić? Kochanie, bardzo Cię proszę...
- Co to za futro?
- Z norek kochanie... Wyjątkowa okazja... Mogę?
- No dobrze, kup sobie...
Mężczyzna kończy rozmowę. Nagle zdziwiony patrzy na komórkę:
- Panowie, czyj to jest telefon?
Zdenerwowana blondynka krzyczy do chłopca hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to można mnie wsadzić do tak małego pokoju?
- Ależ proszę pani, dopiero jedziemy windą!
Wyjechał pewien gość do USA na zarobek. Po pewnym czasie wrócił do Polski, ale że podszkolił się za granicą angielskiego, to i ten język przesiąkł do jego ojczystego języka w ten sposób, że posługiwał sie czasami właśnie angielskim. W domu ojciec tego jegomościa rzecze do niego
- Idź, łodwol gnój.
- What?
- Łod krowy.
( Ostatni najlepszy)
Młoda rodzina z 5 letnim synem ogląda kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na
pustą ściane i mówi:
-A tu półkę je#niemy.
Ojciec trzepnął go mocno w kark i pyta:
-Pojąłęś?
-Pojąłem.
-Co pojąłeś?
-że półka tu ni ch*ja nie pasuje.
- Dzisiaj proszę państwa będziemy mówić o kłamstwie - zaczął profesor.
Po czym zadał pytanie grupie studentów:
- Kto przeczytał moją książkę?? Wszyscy podnieśli ręce
- A więc proszę państwa , to był przykład kłamstwa. Owszem książkę napisałem, ale jeszcze nie oddałem do druku.
Dziś moja siostra dostanie - grozi Jaś.
-dlaczego pyta kolega?
-bo rok temu nazwała mnie hipopotamem.
-to dlaczego czekałeś tak długo?
-bo dopiero w tym roku zobaczyłem w zoo hipopotama.
Przerwa w spotkaniu biznesowym, panowie piją kawę, rozmawiają. Nagle dzwoni telefon komórkowy, jeden z uczestników spotkania odbiera. Słyszy:
- Kochanie, słuchaj! Jest niesamowita okazja, futro za jedyne
15 tysięcy... Mogę sobie kupić? Kochanie, bardzo Cię proszę...
- Co to za futro?
- Z norek kochanie... Wyjątkowa okazja... Mogę?
- No dobrze, kup sobie...
Mężczyzna kończy rozmowę. Nagle zdziwiony patrzy na komórkę:
- Panowie, czyj to jest telefon?
Zdenerwowana blondynka krzyczy do chłopca hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to można mnie wsadzić do tak małego pokoju?
- Ależ proszę pani, dopiero jedziemy windą!
Wyjechał pewien gość do USA na zarobek. Po pewnym czasie wrócił do Polski, ale że podszkolił się za granicą angielskiego, to i ten język przesiąkł do jego ojczystego języka w ten sposób, że posługiwał sie czasami właśnie angielskim. W domu ojciec tego jegomościa rzecze do niego
- Idź, łodwol gnój.
- What?
- Łod krowy.
( Ostatni najlepszy)
MUZYKA? = ŻYCIE !
Tuż przed rozpoczęciem przedstawienia, Leonowi zachciało się strasznie siusiu. Wyszedł z widowni, szuka toalety. Wszedł do jakiegoś ciemnego korytarzyka, już nie może wytrzymać, złapał wazon stojący w kącie i nasiusiał do niego. Po czym wrócił zadowolony na widownię.
Przedstawienie już trwa, więc Leon nachyla się do sąsiada i się pyta:
- Jak się zaczęło?
- A wie pan, taka scena typowa dla nowoczesnych dramatów. Wchodzi facet, sika do wazonu i wychodzi...
Przedstawienie już trwa, więc Leon nachyla się do sąsiada i się pyta:
- Jak się zaczęło?
- A wie pan, taka scena typowa dla nowoczesnych dramatów. Wchodzi facet, sika do wazonu i wychodzi...
MUZYKA? = ŻYCIE !
Zaloguj się, aby odpowiedzieć w temacie. Nie masz konta? Zarejestuj się!