Piszemy kawały!
Jesteś na: iSing > Forum dyskusyjne
Autor
Wiadomość
- Jak masz na imię??
- Joanna.
- Jo Andrzej, tyż ze wsi.
- Joanna.
- Jo Andrzej, tyż ze wsi.
"I może sama powiesz mi , jak mam powiedzieć to Tobie ,że już nie kocham Cię nie chce...?" ♥
Stare.
Pani pyta Jasia:
-Jasiu znasz Mickiewicz,Sienkiewicza i Tuwima
Jasiu na to:
-A zna pani Ka$he,Alexandre Stan i Fergie
-Nie
-To co mnie pani swoją bandą straszy.
Pani pyta Jasia:
-Jasiu znasz Mickiewicz,Sienkiewicza i Tuwima
Jasiu na to:
-A zna pani Ka$he,Alexandre Stan i Fergie
-Nie
-To co mnie pani swoją bandą straszy.
Konto usunięte
Bikini Dolne
Jasiu idzie z babcią do kościoła. Jasiu zauważył pięć złotych:
- Babciu! Babciu! Tu leży piątak! Czy mogę podnieść?
- A babcia na to:
- Nie Jasiu, z ziemi się nie podnosi!
- W kościele zauważył 50 złotych:
- Babciu! Tym razem 5 dych! Mogę podnieść???!
- Nie Jasiu!!! Mówiłam ci już, że z ziemi się nie podnosi!
- Wracając z kościoła babcia spotyka koleżankę. Bla, bla, bla... Tak się rozgadała,
że nie zwracała uwagi na to po czym idzie więc nagle BUM!!! Babcia się przewraca.
Mówi do Jasia: - Jasiu pomóż mi wstać!!! - Nie babciu, z ziemi się nie podnosi!
😃
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Facetowi dopiekło życie. Postanowił się powiesić. Zmajstrował stryczek,
stanął na stołku, włożył głowę w stryczek, i już miał go zaciągnąć... ale patrzy...
na komodzie niedopita flaszka wódki stoi. Gdy facet poszedł po nią, patrzy, a tam jeszcze
pół paczki papierosów.
- O! I życie zaczyna się układać!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gdy Chuck Norris wchodzi do wody, nie moczy się.
To woda się chucknorrisi.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaś dostaje na urodziny samolocik. Wujek pyta się go
- Na co on jest, na ropę czy na benzynę?
- Na sznurek. - Odpowiada Jaś.
- Babciu! Babciu! Tu leży piątak! Czy mogę podnieść?
- A babcia na to:
- Nie Jasiu, z ziemi się nie podnosi!
- W kościele zauważył 50 złotych:
- Babciu! Tym razem 5 dych! Mogę podnieść???!
- Nie Jasiu!!! Mówiłam ci już, że z ziemi się nie podnosi!
- Wracając z kościoła babcia spotyka koleżankę. Bla, bla, bla... Tak się rozgadała,
że nie zwracała uwagi na to po czym idzie więc nagle BUM!!! Babcia się przewraca.
Mówi do Jasia: - Jasiu pomóż mi wstać!!! - Nie babciu, z ziemi się nie podnosi!
😃-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Facetowi dopiekło życie. Postanowił się powiesić. Zmajstrował stryczek,
stanął na stołku, włożył głowę w stryczek, i już miał go zaciągnąć... ale patrzy...
na komodzie niedopita flaszka wódki stoi. Gdy facet poszedł po nią, patrzy, a tam jeszcze
pół paczki papierosów.
- O! I życie zaczyna się układać!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gdy Chuck Norris wchodzi do wody, nie moczy się.
To woda się chucknorrisi.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaś dostaje na urodziny samolocik. Wujek pyta się go
- Na co on jest, na ropę czy na benzynę?
- Na sznurek. - Odpowiada Jaś.
Na górze róże, na dole dołek a my się kochamy jak shrek i osiołek :D
Na motorze jedzie trzech kolegów : Andrzej , jąkała Maciek i szymon . w czasie jazdy szymon mówi do kierowcy -Andrzeja;
-Szy...,Szy,,
- co szybciej ?- andrzej dodał gazu .
-szy..,szy.
- co jeszcze szybciej ? - dodał gazu
-szy.. szy..
- szybciej ? -dodał już gazu i szybciej sie nie da.
zatrzymali się i andzrzej pyta sie szymona :
-gdzie jest Maciej ?
- ch chciałem c ci po po powiedziec ż ż że wy wy wypadł
-Szy...,Szy,,
- co szybciej ?- andrzej dodał gazu .
-szy..,szy.
- co jeszcze szybciej ? - dodał gazu
-szy.. szy..
- szybciej ? -dodał już gazu i szybciej sie nie da.
zatrzymali się i andzrzej pyta sie szymona :
-gdzie jest Maciej ?
- ch chciałem c ci po po powiedziec ż ż że wy wy wypadł
do domu przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i po święceniu mówi do małej dziewczynki :
-A umiesz się żegnać?
-Tak umiem.Do widzenia!
Dwie blondynki oglądają TV.Jedna mówi do drugiej
-patrz Benedykt XVI! a na to druga
-a małysz który??
Trzy mrówki : Kultura, Zamknij się i Guz bawiły się w howanego. Kultura i Zamknij się szukają trzeciej. Nie ma jej tydzień, nie ma jej miesiąc. W kocu idą na komisariat. Zamknij się wchodzi do środka pyta go policjant:
-Jak się nazywasz?
-Zamknij się
-gdzie twoja Kultura ?
-została za drzwiami
-szukasz Guza?
-Tak i to od wielu dni!!
-A umiesz się żegnać?
-Tak umiem.Do widzenia!
Dwie blondynki oglądają TV.Jedna mówi do drugiej
-patrz Benedykt XVI! a na to druga
-a małysz który??
Trzy mrówki : Kultura, Zamknij się i Guz bawiły się w howanego. Kultura i Zamknij się szukają trzeciej. Nie ma jej tydzień, nie ma jej miesiąc. W kocu idą na komisariat. Zamknij się wchodzi do środka pyta go policjant:
-Jak się nazywasz?
-Zamknij się
-gdzie twoja Kultura ?
-została za drzwiami
-szukasz Guza?
-Tak i to od wielu dni!!
Młody wielbłąd pyta ojca - wielbłąda:
- Tato, dlaczego mamy takie brzydkie kopytka, a koniki mają takie ładne?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie i dlatego mamy takie a nie inne kopytka, żeby nie zakopać się po kolana w piachu.
- Tato, a dlaczego mamy taką brzydką, skudloną sierść, a koniki mają taką śliczną, błyszczącą?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie, a na pustyni w nocy jest -10 stopni, w dzień +40 stopni, i taka sierść chroni nas przed takimi skokami temperatur.
- Tato, a dlaczego mamy te dwa garbu na grzbiecie, a koniki mają taki gładki?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie i w tych garbach magazynujemy tłuszcz i wodę, żeby nie zginąć na pustyni z głodu i pragnienia.
Na to wszystko młody wielbłąd:
- Tato a na ch.. nam to wszystko, kiedy mieszkamy w ZOO?!
- Tato, dlaczego mamy takie brzydkie kopytka, a koniki mają takie ładne?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie i dlatego mamy takie a nie inne kopytka, żeby nie zakopać się po kolana w piachu.
- Tato, a dlaczego mamy taką brzydką, skudloną sierść, a koniki mają taką śliczną, błyszczącą?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie, a na pustyni w nocy jest -10 stopni, w dzień +40 stopni, i taka sierść chroni nas przed takimi skokami temperatur.
- Tato, a dlaczego mamy te dwa garbu na grzbiecie, a koniki mają taki gładki?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie i w tych garbach magazynujemy tłuszcz i wodę, żeby nie zginąć na pustyni z głodu i pragnienia.
Na to wszystko młody wielbłąd:
- Tato a na ch.. nam to wszystko, kiedy mieszkamy w ZOO?!
Ja wiem, że warto mieć to coś... :)
Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...
Jeśli Twoje Serce jest tak wielkie
jak marzenia,
to wiedz że osiągniesz o wiele więcej.
Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby.
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?
- On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony, ale zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby.
[url=http://www.mystkowscy.pl]Mystkowscy[/url] [url=http://www.polisa.olsztyn.pl]www.polisa.olsztyn.pl[/url] [url=http://www.estymo.pl]www.estymo.pl[/url]
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby.
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?
- On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony, ale zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby.
[url=http://www.mystkowscy.pl]Mystkowscy[/url] [url=http://www.polisa.olsztyn.pl]www.polisa.olsztyn.pl[/url] [url=http://www.estymo.pl]www.estymo.pl[/url]
Edytowano 1 sierpnia 2016 o 22:06.
Dobre ! A ja mam takie coś :
Regulamin Organizacji Pracy
1. Ubiór
Radzimy ubierać się zgodnie z wynagrodzeniem, jeżeli pracownik jest widziany w butach za 1.500 zł i z teczką za 5.000 zł pracodawca zakłada, że pracownikowi bardzo dobrze się powodzi i nie potrzebuje podwyżki.
2. Dni Chorobowe
Pracodawca nie będzie dłużej tolerował zwolnienia lekarskiego jako dowodu choroby pracownika. Jeżeli pracownik jest w stanie iść do lekarza, jest też w stanie iść do pracy.
3. Operacje Chirurgiczne
Operacje są zakazane. Jak długo pracownik pozostaje zatrudniony, pracodawca potrzebuje wszystkich jego organów. Pracownik nie powinien nic usuwać. Pracodawca zatrudnił pracownika nietkniętego. Usunięcie jakiegokolwiek organu będzie stanowiło naruszenie warunków umowy o pracę.
4. Dni Wolne
Każdy pracownik otrzyma od Pracodawcy 104 dni wolne od pracy rocznie. Dni te są nazywane sobota i niedziela.
5. Urlop
Wszyscy pracownicy będą wykorzystywali swój urlop w tym samym czasie. Urlop jest udzielany na dni: 1 stycznia, 25 grudnia i 26 grudnia.
6. Śmierć osoby bliskiej
To nie jest przyczyna do opuszczenia stanowiska pracy. Pracownik nie może już nic zrobić dla zmarłego przyjaciela, osoby z rodziny lub współpracownika. Pracownik jest zobowiązany do dołożenia wszelkich starań, aby wszelkie sprawy związane ze śmiercią osoby bliskiej były załatwiane przez osoby niezatrudnione przez Pracodawcę. W rzadkich przypadkach, gdy pracownik jest zmuszony do uczestniczenia w takich sprawach, pogrzeb powinien się odbyć bardzo późnym popołudniem.
7. Śmierć Pracownika
Pracodawca akceptuje ten fakt jako przyczynę opuszczenia stanowiska pracy. Jednakże wymagane jest przedłożenie stosownego oświadczenia, co najmniej na 2 tygodnie przed śmiercią pracownika i przeszkolenie przez pracownika osoby, która zastąpi pracownika.
8. Korzystanie z Ubikacji
Stanowczo zbyt dużo czasu pracownicy poświęcają na korzystanie z ubikacji. Od chwili wejścia niniejszego Regulaminu w życie, pracownicy będą korzystali z ubikacji w porządku alfabetycznym. Na przykład, wszyscy pracownicy, których nazwisko zaczyna się na literę A będą korzystali z ubikacji od 8 do 8:20, pracownicy, których nazwisko zaczyna się na literę B od 8:20 do 8:40 itd. Jeżeli pracownik nie jest w stanie skorzystać z ubikacji w wyznaczonym czasie, musi poczekać na swoją kolej do następnego dnia. W wyjątkowych wypadkach pracownicy mogą wymieniać się swoim wyznaczonym czasem z innymi pracownikami. W takim jednak wypadku, stosowne oświadczenie musi zostać podpisane przez Zwierzchników obu pracowników.
9. Przerwa Obiadowa
Chudzi pracownicy mogą wykorzystać na przerwę obiadową pół godziny w celu najedzenia się w stopniu wystarczającym, aby wyglądać zdrowo.
Pracownicy o normalnych rozmiarach mają 15 minut na przerwę obiadową w celu zjedzenia zbalansowanego posiłku utrzymującego ich normalne rozmiary.
Grubi pracownicy mają 3,5 minuty na przerwę, które są wystarczające na wypicie Slim Fast i wzięcie pigułki odchudzającej. Pracodawca z przyjemnością zezwoli pracownikowi na pracę podczas przerwy obiadowej i wyjście z pracy wcześniej o tyle czasu, ile pracownikowi należy się na przerwę obiadową, pod warunkiem, że pracownik wykonał już absolutnie wszystkie swoje zadania na dany dzień.
Dziękujemy za lojalność wobec naszej firmy. Jesteśmy tu po to, aby dostarczyć pozytywnego doświadczenia w pracy. Życzymy miłej pracy.
Pozdrawiamy, Zarząd
Regulamin Organizacji Pracy
1. Ubiór
Radzimy ubierać się zgodnie z wynagrodzeniem, jeżeli pracownik jest widziany w butach za 1.500 zł i z teczką za 5.000 zł pracodawca zakłada, że pracownikowi bardzo dobrze się powodzi i nie potrzebuje podwyżki.
2. Dni Chorobowe
Pracodawca nie będzie dłużej tolerował zwolnienia lekarskiego jako dowodu choroby pracownika. Jeżeli pracownik jest w stanie iść do lekarza, jest też w stanie iść do pracy.
3. Operacje Chirurgiczne
Operacje są zakazane. Jak długo pracownik pozostaje zatrudniony, pracodawca potrzebuje wszystkich jego organów. Pracownik nie powinien nic usuwać. Pracodawca zatrudnił pracownika nietkniętego. Usunięcie jakiegokolwiek organu będzie stanowiło naruszenie warunków umowy o pracę.
4. Dni Wolne
Każdy pracownik otrzyma od Pracodawcy 104 dni wolne od pracy rocznie. Dni te są nazywane sobota i niedziela.
5. Urlop
Wszyscy pracownicy będą wykorzystywali swój urlop w tym samym czasie. Urlop jest udzielany na dni: 1 stycznia, 25 grudnia i 26 grudnia.
6. Śmierć osoby bliskiej
To nie jest przyczyna do opuszczenia stanowiska pracy. Pracownik nie może już nic zrobić dla zmarłego przyjaciela, osoby z rodziny lub współpracownika. Pracownik jest zobowiązany do dołożenia wszelkich starań, aby wszelkie sprawy związane ze śmiercią osoby bliskiej były załatwiane przez osoby niezatrudnione przez Pracodawcę. W rzadkich przypadkach, gdy pracownik jest zmuszony do uczestniczenia w takich sprawach, pogrzeb powinien się odbyć bardzo późnym popołudniem.
7. Śmierć Pracownika
Pracodawca akceptuje ten fakt jako przyczynę opuszczenia stanowiska pracy. Jednakże wymagane jest przedłożenie stosownego oświadczenia, co najmniej na 2 tygodnie przed śmiercią pracownika i przeszkolenie przez pracownika osoby, która zastąpi pracownika.
8. Korzystanie z Ubikacji
Stanowczo zbyt dużo czasu pracownicy poświęcają na korzystanie z ubikacji. Od chwili wejścia niniejszego Regulaminu w życie, pracownicy będą korzystali z ubikacji w porządku alfabetycznym. Na przykład, wszyscy pracownicy, których nazwisko zaczyna się na literę A będą korzystali z ubikacji od 8 do 8:20, pracownicy, których nazwisko zaczyna się na literę B od 8:20 do 8:40 itd. Jeżeli pracownik nie jest w stanie skorzystać z ubikacji w wyznaczonym czasie, musi poczekać na swoją kolej do następnego dnia. W wyjątkowych wypadkach pracownicy mogą wymieniać się swoim wyznaczonym czasem z innymi pracownikami. W takim jednak wypadku, stosowne oświadczenie musi zostać podpisane przez Zwierzchników obu pracowników.
9. Przerwa Obiadowa
Chudzi pracownicy mogą wykorzystać na przerwę obiadową pół godziny w celu najedzenia się w stopniu wystarczającym, aby wyglądać zdrowo.
Pracownicy o normalnych rozmiarach mają 15 minut na przerwę obiadową w celu zjedzenia zbalansowanego posiłku utrzymującego ich normalne rozmiary.
Grubi pracownicy mają 3,5 minuty na przerwę, które są wystarczające na wypicie Slim Fast i wzięcie pigułki odchudzającej. Pracodawca z przyjemnością zezwoli pracownikowi na pracę podczas przerwy obiadowej i wyjście z pracy wcześniej o tyle czasu, ile pracownikowi należy się na przerwę obiadową, pod warunkiem, że pracownik wykonał już absolutnie wszystkie swoje zadania na dany dzień.
Dziękujemy za lojalność wobec naszej firmy. Jesteśmy tu po to, aby dostarczyć pozytywnego doświadczenia w pracy. Życzymy miłej pracy.
Pozdrawiamy, Zarząd
Hej, jestem Julia. Bardzo lubię śpiewać, najbardziej lubię pop.
Mały Tomek po raz pierwszy poszedł z tatą na stadion, na którym odbywały się zawody w bieganiu.
-Tatusiu, dlaczego ci panowie tak szybko biegną?-dziwi się malec.
-Bo ten, który pierwszy przybiegnie do mety, dostanie nagrodę-wyjaśnia ojciec.
-To po co biegną pozostali?
W Zoo:
-Tatusiu, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
-Uspokój się, synku jesteśmy dopiero przy kasie.
-Tatusiu, dlaczego ci panowie tak szybko biegną?-dziwi się malec.
-Bo ten, który pierwszy przybiegnie do mety, dostanie nagrodę-wyjaśnia ojciec.
-To po co biegną pozostali?
W Zoo:
-Tatusiu, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
-Uspokój się, synku jesteśmy dopiero przy kasie.
Kupiła sobie baba dużą szafę.
Radość jednak wnet przeszła w irytacje, gdyż za każdym razem po przejechaniu tramwaju obok bloku, otwierały się drzwi owej szafy.
Zadzwoniła więc po speca. Gdy ten oglądał szafe, akurat przejechał na dole tramwaj. Drzwi natychmiast się otworzyły.
Spec pomyślał chwilke i mówi:
-Wie pani co? Coś puszcza od środka. Ja wejdę do szafy, pani mnie zamknie i jak przejedzie tramwaj zobaczę w czym rzecz.
Tak więc zrobił. Wszedł do szafy. Kobieta go zamknęła i wyszła, a ten w środku czeka i nadsłuchuje.
Minęło parę dobrych minut, gdy nagle spec słyszy kroki w kierunku szafy.
Dzwi się otwierają i widzi jakiegoś faceta chcącego zawiesić płaszcz, który na widok mężczyzny w szafie staje jak wryty.
-O ***a- mysli spec- to pewnie mąż tej kobiety. Zrezygnowanym głosem więc mówi:
-Dobra, to mi pan odrazu przy******ol, bo prawdopodobnie pan nie uwierzy, że czekam tu na tramwaj...
[url=http://www.fryzjer-olsztyn.eu]dobry fryzjer Olsztyn[/url]
Radość jednak wnet przeszła w irytacje, gdyż za każdym razem po przejechaniu tramwaju obok bloku, otwierały się drzwi owej szafy.
Zadzwoniła więc po speca. Gdy ten oglądał szafe, akurat przejechał na dole tramwaj. Drzwi natychmiast się otworzyły.
Spec pomyślał chwilke i mówi:
-Wie pani co? Coś puszcza od środka. Ja wejdę do szafy, pani mnie zamknie i jak przejedzie tramwaj zobaczę w czym rzecz.
Tak więc zrobił. Wszedł do szafy. Kobieta go zamknęła i wyszła, a ten w środku czeka i nadsłuchuje.
Minęło parę dobrych minut, gdy nagle spec słyszy kroki w kierunku szafy.
Dzwi się otwierają i widzi jakiegoś faceta chcącego zawiesić płaszcz, który na widok mężczyzny w szafie staje jak wryty.
-O ***a- mysli spec- to pewnie mąż tej kobiety. Zrezygnowanym głosem więc mówi:
-Dobra, to mi pan odrazu przy******ol, bo prawdopodobnie pan nie uwierzy, że czekam tu na tramwaj...
[url=http://www.fryzjer-olsztyn.eu]dobry fryzjer Olsztyn[/url]
Edytowano 3 grudnia 2015 o 19:27.
jasiu mówi`;
twój tata jest głupi
tata odpowiada:
raczej twój
xd
twój tata jest głupi
tata odpowiada:
raczej twój
xd
Jasio przychodzi do taty i pyta:
tato co to jest polityka?
Tato mówi😛olityka synku to:
-kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam
-twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi
-dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi
-pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje
- ty synku jesteś ludem bo tworzysz społęczeństwo
-a twój mały braciszek to przyszłość
Jasio mówi: tato ja się z tym prześpie i może zrozumie
Jasio poszedł spać.w nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę.Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą,a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego:
-no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ?
-tak tatusiu wiem
-Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.
[url=http://www.polisa.olsztyn.pl]www.polisa.olsztyn.pl[/url] [url=http://www.saskastudio.pl]www.saskastudio.pl[/url]
tato co to jest polityka?
Tato mówi😛olityka synku to:
-kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam
-twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi
-dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi
-pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje
- ty synku jesteś ludem bo tworzysz społęczeństwo
-a twój mały braciszek to przyszłość
Jasio mówi: tato ja się z tym prześpie i może zrozumie
Jasio poszedł spać.w nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę.Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą,a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego:
-no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ?
-tak tatusiu wiem
-Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.
[url=http://www.polisa.olsztyn.pl]www.polisa.olsztyn.pl[/url] [url=http://www.saskastudio.pl]www.saskastudio.pl[/url]
Edytowano 3 kwietnia 2018 o 13:26.
Jadą 3 samochody : Jeden skręca w prawo, drugi skręca w lewo, a trzeci też zielony. 
😆
😆Zaloguj się, aby odpowiedzieć w temacie. Nie masz konta? Zarejestuj się!