Coś na poprawę humoru ; )
Jesteś na: iSing > Forum dyskusyjne
Autor
Wiadomość
stare ale jare
Stoją dwie blondynki na przystanku i czekają na autobus. Autobus podjeżdża, a one podchodzą do drzwi kierowcy i jedna się pyta:
- Dojadę tym autobusem do Centrum ?
- Nie - odpowiada kierowca.
- A ja ?- pyta druga.
Stoją dwie blondynki na przystanku i czekają na autobus. Autobus podjeżdża, a one podchodzą do drzwi kierowcy i jedna się pyta:
- Dojadę tym autobusem do Centrum ?
- Nie - odpowiada kierowca.
- A ja ?- pyta druga.
omg D:
Idą trzy jadowite węże, aż nagle jeden wąż zaczął się miotać, rzucać, aż w końcu padł.
Jeden wąż do drugiego:
- Józek, a jemu co?
- Pewnie znów się ugryzł w język.
😉
Jeden wąż do drugiego:
- Józek, a jemu co?
- Pewnie znów się ugryzł w język.
😉
Siedzi facet w restauracji, zjadł już posiłek, kawę popija. I zaczyna się do siebie podśmiewywać. Najpierw cicho, ale od czasu do czasu głośniej. A ponieważ siedział sam zaczął zwracać na siebie uwagę innych konsumentów.
Zwłaszcza, jak głośno czasami mówił: - "nie. Ten nie". I znowu się śmiał.
W końcu jeden gościu nie wytrzymał i zaintrygowany takim zachowaniem, podchodzi do facia i pyta go:
- Panie, z czego się pan tak śmiejesz?
- A bo opowiadam sobie kawały - facio wyjaśnia.
Gościowi coś nie pasowało i dalej dopytuje:
- No dobrze, ale co znaczy jak pan mówi: "nie. Ten nie"?
- To wtedy, wie pan, jak mi się przypomni dowcip, który już znam - usłyszał.
Zwłaszcza, jak głośno czasami mówił: - "nie. Ten nie". I znowu się śmiał.
W końcu jeden gościu nie wytrzymał i zaintrygowany takim zachowaniem, podchodzi do facia i pyta go:
- Panie, z czego się pan tak śmiejesz?
- A bo opowiadam sobie kawały - facio wyjaśnia.
Gościowi coś nie pasowało i dalej dopytuje:
- No dobrze, ale co znaczy jak pan mówi: "nie. Ten nie"?
- To wtedy, wie pan, jak mi się przypomni dowcip, który już znam - usłyszał.
Blondynka, brunetka i ruda pracują w jednym biurze dla kobiety-szefa, która zawsze wychodzi do domu wcześnie.
-Hej, dziewczyny. Mówi brunetka.
-Jutro pójdźmy do domu wcześniej. Ona się nie dowie.
Więc następnego dnia wszyscy opuścili biuro tuż po szefowej. Brunetka zrobić coś dodatkowo w ogródku, ruda do baru, a blondynka do domu, gdzie zastała szefową z mężem w łóżku. Cichutko wykradła się z domu i wróciła o normalnej porze.
-Ale zabawa. Powiedziała brunetka.
-Musimy to powtórzyć czasem.
-Nie ma mowy. Odpowiedziała blondynka.
-Niemal mnie przyłapała.
-Hej, dziewczyny. Mówi brunetka.
-Jutro pójdźmy do domu wcześniej. Ona się nie dowie.
Więc następnego dnia wszyscy opuścili biuro tuż po szefowej. Brunetka zrobić coś dodatkowo w ogródku, ruda do baru, a blondynka do domu, gdzie zastała szefową z mężem w łóżku. Cichutko wykradła się z domu i wróciła o normalnej porze.
-Ale zabawa. Powiedziała brunetka.
-Musimy to powtórzyć czasem.
-Nie ma mowy. Odpowiedziała blondynka.
-Niemal mnie przyłapała.
Czemu blondynka otwiera jogurt w sklepie??
Bo pisze otworz tutaj.
Bo pisze otworz tutaj.
nocnym pociągiem na koniec świata.
Po skończonym egzaminie profesor wpisał do indeksu studenta tylko jedno słowo – "Idiota".
Ten przeczytał, popatrzył na profesora i mówi:
- Ależ pan roztargniony, miał pan wpisać ocenę, a pan się podpisał.
Ten przeczytał, popatrzył na profesora i mówi:
- Ależ pan roztargniony, miał pan wpisać ocenę, a pan się podpisał.
nocnym pociągiem na koniec świata.
Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom:
- Mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Od której mam zacząć?
- Od złej.
- Za chwilę nasz statek zatonie.
- A ta dobra?
- Dostaniemy 11 oskarów!
- Mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Od której mam zacząć?
- Od złej.
- Za chwilę nasz statek zatonie.
- A ta dobra?
- Dostaniemy 11 oskarów!
nocnym pociągiem na koniec świata.
ewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję, by parę dostać.
Babcia pomyślała:
- To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę.
Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- Pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste - wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha.
- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję, by parę dostać.
Babcia pomyślała:
- To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę.
Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- Pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste - wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha.
nocnym pociągiem na koniec świata.
Wiadomość na sekretarce automatycznej:
"Po usłyszeniu wiadomości zostaw sygnał."
Jak mam rozumieć to, że mój chłopak metal nazwał mnie swoim koteczkiem?
- Jak ci kupię samolot to dasz mi się przelecieć?
Z powodu spadku ilości narodzin Chiny zdecydowały się na skrócenie numeru PESEL do zaledwie 37 znaków.
Badania socjologiczne:
- Jak Pan myśli, co jest w dzisiejszych czasach większym problemem: niewiedza, czy obojętność?
- Nie wiem, nie obchodzi mnie.
Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.
Jakie jest marzenie proktologa? Sala pełna dupków.
- Bez jedzenia można przeżyć miesiąc.
- No można, a sens?
- A bez sensu - całe życie.
Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u czlowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!!!
Czemu mrówki nie chodzą do kościoła?
Bo to inSEKTY.
Policjanci z drogówki na motorach są jak Sithowie. Zawsze jest ich dwóch, ani mniej, ani więcej, zawsze dwóch .
Zajączek zwraca uwagę wężowi: - Przestań mnie kopać, bo się zdenerwuje! - Przecież ja nie mam nóg! - odpowiada wąż wzruszając ramionami.
Przed sądem staje "kark":
- Dlaczego nie podniósł Pan poszkodowanej i nie przeniósł w bezpieczne miejsce?
- Bo w soboty nie robię bicepsa.
W kolejce stoja 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak ze 150 kg minimum. Synek mowi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienil, głupio mu sie zrobilo i mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposob mówić o innych.
W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa sie komórka - pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!
Ojciec czyta synkowi bajkę na dobranoc:
- ... Jak zobaczył książę Kopciuszka na balu, to przez cały wieczór nie mógł oderwać od niej oczu...
W tym momencie synek podnosi się i pyta:
- Tatusiu, a po co księciu były potrzebne oczy Kopciuszka?
Wizytacja w szpitalu psychiatrycznym. Lekarz prowadzi wizytujących i opowiada po parę słów o każdym z mijanych pacjentów:
- Ten tutaj, zwariował ze szczęścia, jak żona go zostawiła dla drugiego.
Dochodzą do izolatki:
- A to ten drugi...
- Pożycz stówkę, Ździchu!
- Nie mogę, u nas moja żona to bankomat...
- A kartę do bankomatu chociaż masz?
- Mam, co wieczór próbuję, wkładam i PIN nie pasuje...
***
Spotkały się dwie sąsiadki:
- Ty wiesz, moja córka o niczym mi nie mówi! Jestem zrozpaczona!
- Ja też. Moja opowiada mi wszystko...
***
- A kiedyś w przyszłości będziemy opowiadać swoim wnukom: "A w naszych czasach można było przez komputer spojrzeć na swój dom z nieba"...
- No, a oni będą odpowiadać: "Co ty znowu bredzisz, stary dziadu, idź lepiej przynieś z podwórka skóry jeleni, póki ich wilki-mutanty nie pokradły i nie przepiły"...
***
- Tatusiu, kup Mercedesa!
- A tobie co, Toyota nasza już się nie podoba!?
- Nie!!! Kup Mercedesa!
- No, dobrze, synku, sąsiedzi już nas minęli. To w którym namiocie jest najtańsze piwo?
***
- Ehh... Szef nową sekretarkę zatrudnił...
- I co z nią?
- Wychodzę dziś z biura. Widzę - ma otwarty translator polsko- angielski. Wpisała tam "Please wait" i on jej przetłumaczył oczywiście. Po jakichś piętnastu minutach wracam, a ona patrzy na mnie takim smutnym wzrokiem. Pytam ją czy coś się stało, a ona do mnie, że translator chyba się zepsuł - wpisywała tekst już kilka razy, a on jej wyświetla "proszę czekać" i nic więcej się nie dzieje...
Dwie blondynki postanowiły same obłożyć swój dom "sajdingiem". Jedna z nim sięga do worka z gwoździami, przybija, sięga ponownie - tym razem wyrzuca i tak w kółko, jeden gwóźdź w ścianę jeden za plecy. Koleżanka zaniepokojona tym zachowaniem pyta:
- dlaczego wyrzucasz gwoździe?
- One są jakieś wybrakowane, połowa z nich ma łebek nie z tej strony co trzeba!!!
- ty idiotko, one nie są wybrakowane, one są na drugą stronę domu!!!
Zerwałem ostatnio z moją dziewczyną, ponieważ była ona straszną hipokrytką!
Mawiała: 'Uwielbiam niespodzianki!',
Ale gdy dowiedziała się, że sypiam z jej siostrą..
Mój syn poszedł dziś po raz pierwszy na clubbing.
Zanim wyruszył, spytał mnie:
- Tato, jeśli spotkam dziś jakiegoś miłego pana - to mogę go przyprowadzić do domu?
- Oczywiście, że nie! - odpowiedziałem - Jesteś bezdomny.
"Po usłyszeniu wiadomości zostaw sygnał."
Jak mam rozumieć to, że mój chłopak metal nazwał mnie swoim koteczkiem?
- Jak ci kupię samolot to dasz mi się przelecieć?
Z powodu spadku ilości narodzin Chiny zdecydowały się na skrócenie numeru PESEL do zaledwie 37 znaków.
Badania socjologiczne:
- Jak Pan myśli, co jest w dzisiejszych czasach większym problemem: niewiedza, czy obojętność?
- Nie wiem, nie obchodzi mnie.
Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.
Jakie jest marzenie proktologa? Sala pełna dupków.
- Bez jedzenia można przeżyć miesiąc.
- No można, a sens?
- A bez sensu - całe życie.
Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u czlowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!!!
Czemu mrówki nie chodzą do kościoła?
Bo to inSEKTY.
Policjanci z drogówki na motorach są jak Sithowie. Zawsze jest ich dwóch, ani mniej, ani więcej, zawsze dwóch .
Zajączek zwraca uwagę wężowi: - Przestań mnie kopać, bo się zdenerwuje! - Przecież ja nie mam nóg! - odpowiada wąż wzruszając ramionami.
Przed sądem staje "kark":
- Dlaczego nie podniósł Pan poszkodowanej i nie przeniósł w bezpieczne miejsce?
- Bo w soboty nie robię bicepsa.
W kolejce stoja 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak ze 150 kg minimum. Synek mowi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienil, głupio mu sie zrobilo i mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposob mówić o innych.
W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa sie komórka - pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!
Ojciec czyta synkowi bajkę na dobranoc:
- ... Jak zobaczył książę Kopciuszka na balu, to przez cały wieczór nie mógł oderwać od niej oczu...
W tym momencie synek podnosi się i pyta:
- Tatusiu, a po co księciu były potrzebne oczy Kopciuszka?
Wizytacja w szpitalu psychiatrycznym. Lekarz prowadzi wizytujących i opowiada po parę słów o każdym z mijanych pacjentów:
- Ten tutaj, zwariował ze szczęścia, jak żona go zostawiła dla drugiego.
Dochodzą do izolatki:
- A to ten drugi...
- Pożycz stówkę, Ździchu!
- Nie mogę, u nas moja żona to bankomat...
- A kartę do bankomatu chociaż masz?
- Mam, co wieczór próbuję, wkładam i PIN nie pasuje...
***
Spotkały się dwie sąsiadki:
- Ty wiesz, moja córka o niczym mi nie mówi! Jestem zrozpaczona!
- Ja też. Moja opowiada mi wszystko...
***
- A kiedyś w przyszłości będziemy opowiadać swoim wnukom: "A w naszych czasach można było przez komputer spojrzeć na swój dom z nieba"...
- No, a oni będą odpowiadać: "Co ty znowu bredzisz, stary dziadu, idź lepiej przynieś z podwórka skóry jeleni, póki ich wilki-mutanty nie pokradły i nie przepiły"...
***
- Tatusiu, kup Mercedesa!
- A tobie co, Toyota nasza już się nie podoba!?
- Nie!!! Kup Mercedesa!
- No, dobrze, synku, sąsiedzi już nas minęli. To w którym namiocie jest najtańsze piwo?
***
- Ehh... Szef nową sekretarkę zatrudnił...
- I co z nią?
- Wychodzę dziś z biura. Widzę - ma otwarty translator polsko- angielski. Wpisała tam "Please wait" i on jej przetłumaczył oczywiście. Po jakichś piętnastu minutach wracam, a ona patrzy na mnie takim smutnym wzrokiem. Pytam ją czy coś się stało, a ona do mnie, że translator chyba się zepsuł - wpisywała tekst już kilka razy, a on jej wyświetla "proszę czekać" i nic więcej się nie dzieje...
Dwie blondynki postanowiły same obłożyć swój dom "sajdingiem". Jedna z nim sięga do worka z gwoździami, przybija, sięga ponownie - tym razem wyrzuca i tak w kółko, jeden gwóźdź w ścianę jeden za plecy. Koleżanka zaniepokojona tym zachowaniem pyta:
- dlaczego wyrzucasz gwoździe?
- One są jakieś wybrakowane, połowa z nich ma łebek nie z tej strony co trzeba!!!
- ty idiotko, one nie są wybrakowane, one są na drugą stronę domu!!!
Zerwałem ostatnio z moją dziewczyną, ponieważ była ona straszną hipokrytką!
Mawiała: 'Uwielbiam niespodzianki!',
Ale gdy dowiedziała się, że sypiam z jej siostrą..
Mój syn poszedł dziś po raz pierwszy na clubbing.
Zanim wyruszył, spytał mnie:
- Tato, jeśli spotkam dziś jakiegoś miłego pana - to mogę go przyprowadzić do domu?
- Oczywiście, że nie! - odpowiedziałem - Jesteś bezdomny.
__________
Pozdrawiam
dla odmiany obrazek jak stać się pakerem nie chodząc na pakiernie 😉
😉sialalala
*Off - najmodniejszy zapach tego lata
*... i owoc żywota Twojego je ZUS
*Dlaczego Polska słynie z dobrych bramkarzy?
Bo mamy dużo dyskotek.
*Jak na Św. Hieronima jest deszcz albo go nie ma, to pierwszego listopada pada albo nie pada...
*Połowa sukcesu - trójka w dużym lotku.
*- Jest węgiel aktywny?
- Jest tylko nieaktywny. Ale jak wyślecie SMS-a na numer 4343 to dostaniecie kod aktywujący.
*
*... i owoc żywota Twojego je ZUS
*Dlaczego Polska słynie z dobrych bramkarzy?
Bo mamy dużo dyskotek.
*Jak na Św. Hieronima jest deszcz albo go nie ma, to pierwszego listopada pada albo nie pada...
*Połowa sukcesu - trójka w dużym lotku.
*- Jest węgiel aktywny?
- Jest tylko nieaktywny. Ale jak wyślecie SMS-a na numer 4343 to dostaniecie kod aktywujący.
*
__________
Pozdrawiam
Pewien sympatyczny pan, mial sympatyczna papuge, ktora miala jedna mala wade - uwielbiala srac do kawy. Robila to stale i wciaz i nic nie mozna bylo z tym zrobic.
Dnia pewnego, wlascicielowi owego ptaka wyczerpala sie cierpilwosc, cisnienie podskoczylo mu niebezpiecznie ... Zagrozil jej ze jesli jeszcze raz nasra mu do kawy, to ja obskupie.
Oczywiscie wiadomo, ze z nalogami i nawykami ciezko skonczyc.
Sytuacja ta powtorzyla sie wiec nastepnego ranka. Wkurzony wlasciciel kawy uczynil co obiecal ...
Papuga zostala pozbawiona opierzenia.
Po poludniu siedziala sobie na oknie i ogladala przechodniow. Nagle spostrzegla lysego policjanta i z niekytym wspolczuciem wykrzyknela :
"co, srało sie do kawki, srało ...?!"
Dnia pewnego, wlascicielowi owego ptaka wyczerpala sie cierpilwosc, cisnienie podskoczylo mu niebezpiecznie ... Zagrozil jej ze jesli jeszcze raz nasra mu do kawy, to ja obskupie.
Oczywiscie wiadomo, ze z nalogami i nawykami ciezko skonczyc.
Sytuacja ta powtorzyla sie wiec nastepnego ranka. Wkurzony wlasciciel kawy uczynil co obiecal ...
Papuga zostala pozbawiona opierzenia.
Po poludniu siedziala sobie na oknie i ogladala przechodniow. Nagle spostrzegla lysego policjanta i z niekytym wspolczuciem wykrzyknela :
"co, srało sie do kawki, srało ...?!"
moje ulubione 
😃😃 😃😃😃
Czym się różni wróbelek od ?
- Bo ma jedną nóżkę bardziej.
Czym dla mężczyzny jest gra wstępna?
Rozpięcie rozporka (to z takich feministycznych xD xD )
Czemu kobiety maja zazwyczaj krótsze stopy niż mężczyźni ?
Żeby mogłu stać bliżej zlewu(a to tak szowinistycznie
😆)
😃😃 😃😃😃 Czym się różni wróbelek od ?
- Bo ma jedną nóżkę bardziej.
Czym dla mężczyzny jest gra wstępna?
Rozpięcie rozporka (to z takich feministycznych xD xD )
Czemu kobiety maja zazwyczaj krótsze stopy niż mężczyźni ?
Żeby mogłu stać bliżej zlewu(a to tak szowinistycznie
😆)..:: Śpiewaj tak, jakby to miała być ostatnia piosenka jaką będzie Ci dane zaśpiewać ::..
*- Po czym poznać aktora filmów porno na stacji benzynowej?
- Bo jak kończy tankować, to wyjmuje końcówkę z baku i spryskuje dach samochodu...
*Przy zakupie 100 pigułek gwałtu - adwokat gratis.
*- Co robisz w walentynki?
- Biceps i klatę
*- Dlaczego urzędniczki Poczty Polskiej to najszczęśliwsze kobiety?
- Bo listonosz zawsze puka dwa razy...
*Dziś w prosty sposób sprawdziłem procent ludzi, którzy oglądają pornusy. Jako dzwonek w telefonie ustawiłem początkowe fanfary wytwórni "Private". Jak zadzwonił telefon, to prawie połowa ludzi w metrze zaczęła się nerwowo rozglądać...
*- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup...
- Synu! Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę.
- Bo jak kończy tankować, to wyjmuje końcówkę z baku i spryskuje dach samochodu...
*Przy zakupie 100 pigułek gwałtu - adwokat gratis.
*- Co robisz w walentynki?
- Biceps i klatę
*- Dlaczego urzędniczki Poczty Polskiej to najszczęśliwsze kobiety?
- Bo listonosz zawsze puka dwa razy...
*Dziś w prosty sposób sprawdziłem procent ludzi, którzy oglądają pornusy. Jako dzwonek w telefonie ustawiłem początkowe fanfary wytwórni "Private". Jak zadzwonił telefon, to prawie połowa ludzi w metrze zaczęła się nerwowo rozglądać...
*- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup...
- Synu! Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę.
__________
Pozdrawiam
Zaloguj się, aby odpowiedzieć w temacie. Nie masz konta? Zarejestuj się!